夫妻无性无爱只有冷漠怎么办？爱到底是什么？很多人说在平淡的婚姻中越发的感受不到爱了，只有不断地争吵和厌倦，不知道该如何是好？好的婚姻是能滋润着我们成长的，不好的婚姻却让我们纠结，让我们寝食难安。对待婚姻，我们又该如何做出理性的选择？怎样的婚姻才是正常的？

　　有人问：“老婆已经完全不在乎自己，只剩下冷漠了，可是我们还有俩孩子，这婚是离还是该维持表面的婚姻？”

　　在网上有一个热点话题：哪一刻使你对婚姻伤透了心？有人说：早已没情感了，婚姻像累赘一样，食不知味，弃之可惜。有人说：他不懂我，发生问题就冷暴力，话越来越低。

         有人说：对于我没什么“性”趣，几乎全是我积极。很多人会问：沒有家庭暴力，沒有外遇，大家的婚姻怎么会来到这一步？中年夫妻异性恋无爱仅有冷淡该怎么办？

　　1、婚姻和爱情的差距

　　美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格，明确提出过一个知名的“爱情三角基础理论”。他觉得爱情由三个基本元素构成：激情、亲密无间和承诺。并按照这三个原素，把爱情分为了七种不一样种类：

　　第一种，喜爱式爱情，仅有亲密无间，沒有激情和承诺，如友情；

　　第二种，痴迷式爱情，仅有激情，沒有亲密无间和承诺，如初恋情人；

　　第三种，裂缝式爱情，仅有承诺，沒有亲密无间和激情；

　　第四种，烂漫式爱情，仅有激情和亲密无间，沒有承诺；

　　第五种，爱人式爱情，仅有亲密无间和承诺，沒有激情；

　　第六种，愚昧式爱情，仅有激情和承诺，沒有亲密无间；

　　第七种，极致式爱情，包括激情，承诺和亲密无间。

         非常少有些人是在与此同时具有这三个因素时，才刚开始处对象。大量的爱情，是归属于前六种。即使是极致爱情，要维护保养也不是一件很容易的事。

　　在爱情三大因素中，激情是爱情最直接的体会，也是造成亲密无间和承诺的起始点。两人明显地期盼在一起，造成高韧性的幸福感受。也就是大家常说的“心跳的感觉”。激情也是爱情中的爱欲成份，通常随着是性需求的期盼。

　　可是有科学研究统计分析，激情的巅峰阶段，均值是大半年。由爱情进到婚姻日常生活，彼此之间越来越愈来愈了解，生活琐事愈来愈多。也就没了心跳的感觉，没有了“性”趣。

         因此，婚姻不可以只靠激情来保持。《围城》中有一句话，揭露了婚姻实质：“完婚不用太杰出的爱情，彼此之间不反感早已够完婚的资产了。”更长期的婚姻关联，或是要靠承诺和亲密无间。

　　2、说爱我就该在乎你

　　什么叫亲密无间？亲密就是指在爱情关联中可以造成的溫暖感受。包含激情、了解、沟通交流、适用及分享这些。大家每一天都是在跟不一样的人沟通交流、分享。没有家暴和出轨，我们的婚姻为什么会走到这一步？点击 

         但夫妻之间的亲密无间不一样，它是最大水平的分享。分享我深处的念头，我非常敏感的地区，我的身子，我的一切。亲密无间也是夫妻之间最宝贵的一部分。一旦遗失，婚就只余下了承诺：无爱、无话，也异性恋。

　　为何大家会渐渐地丧失亲密无间？怎样的婚姻才是正常的？在分享这件事情上，大家经常有一种全自动逻辑思维：说爱我就该在乎你。换来讲之：你不懂我，便是不爱我，那我就没必要多讲什么了。这实际上是一种基层的思维方式的残余。就仿佛一个刚刚出生的，都还没语言能力的小宝宝。

　　只需一哭，母亲就晓得自身需要什么，是肚子饿了，或是尿了。这也是人最初期全能自恋的一部分。假如在婚姻关系中，还逗留在婴幼儿的全能自恋情况，便会理所应当地感觉“说爱我就该在乎你”。遗憾，没人可以彻底掌握你。因此你一直心存不满意，把义务归功于另一方，一张嘴便是埋怨斥责。

　　例如一个家庭生活中，老婆每日洗衣服、煮饭、清洁卫生、照料小孩，老公哪些都不做。实际上义务并不彻底在老公，也是有老婆一直以来沉默无言和过多担负。

         因此，试着表述你的要求，分享你的体会：“劳动量很大，我很艰辛，我真的需要一起担负。”在婚姻关系中，无论是正方向的或是负面的体会，全是非常值得分享的。

　　3、我是怎么了

　　钱钟书老先生说：“婚姻如同一座卡夫卡城堡，围城外的人想进去，卡夫卡城堡里的人想出去。”即使你的婚姻早已变成可有可无，也不必急着丢掉。试着着从关联的角度思索：我是怎么了？除开心寒和埋怨，我做过哪些勤奋改变自我吗？假如摆脱这一段婚姻卡夫卡城堡，一定过得比如今幸福快乐吗？

　　中年夫妻无性无爱只有冷漠怎么办？爱是什么？是包容、是尊重、是信任、是理解、是责任、是关心，是无条件的付出和彼此的奉献。在生活中，爱无处不在。就爱看你要怎么去寻找它了。无形无爱只有冷漠的婚姻要怎么努力才能挽回，值得挽回吗？你该如何做呢？