[导读]我想说，控制欲强的人黄色胆汁人格，遇到爱自由的理想化绿色人格，就是会这样。解决方法很简单，就是控制欲强的一方，请别在爱里做最佳辩手。01很多情侣都会觉得，明明两个人约会的时候很甜蜜，交谈什么都很愉快，但只要碰...

我想说，控制欲强的人黄色胆汁人格，遇到爱自由的理想化绿色人格，就是会这样。解决方法很简单，就是控制欲强的一方，请别在爱里做最佳辩手。

01

很多情侣都会觉得，明明两个人约会的时候很甜蜜，交谈什么都很愉快，但只要碰到想法不一致的时候，就一定要大吵一架。

小蓝和男朋友交往五年，感情一直不错，但只要一吵架，就会怀疑对方是否还爱自己，太多人在感情中像小兰一样，觉得妥协才是爱，不妥协就是没那么爱。

小蓝最喜欢做的事，就是一定要强迫对方去认同自己的观点，放弃对方自己的立场，她认为两个人在一起了，就一定要三观一致，心往一处想，劲儿往一处使。

我觉得两个人在一起三观相似或者相同确实是好事，但是能遇见这样的人，真的很不容易，遇见了是幸运，如果没有遇见呢？

那些活得幸福而舒服的关系，无论是亲情，爱情还是友情，里面都有共同的特点，就是懂得尊重对方，相依而不相容，求同存异的生活。

打个比方来说，假如你真的把对方完全同化成和你一样的人，你真的还会喜欢ta吗？

我们一开始喜欢上一个人，往往是因为ta的特别，而这份特别往往是自己没有的东西。

有太多情侣就像我说的一样，在一起久了，就越来越希望对方完全属于自己，包括精神和思想。

其实完全可以理解，两个人之间是需要认同感的，但一定要用争吵的方式强迫对方妥协吗？

02

争吵的本质是什么？其实就是思想和观点的交流与碰撞。

因为我们的观点不同，我们就喜欢据理力争，我们就想证明自己才是对的。

我们太需要在这段关系中寻找存在感了，其实换种说法来说，你想要掌握这段关系的主导，也可能正是你不够自信的表现。

对方的认同对你来说，就是一种安全感的来源。只有对方认同你，你才认为这是对方爱你的表现。

但是这个世界本来就没有一模一样完全相同的人，也正是因为不同才造就了特别。

认同感可以让自己获得精神上的舒适和满足，但只有和不同观点的人，你才能发展这个世界更多的精彩和多样性。

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观点哪有什么对错？其实都是立场不同罢了。

在亲密关系中，交流感受才是最重要的，而不是非要争个高下出来。两个人在一起，讲究的是感情，任何事情都应该排在它之后。

有人说，女人是天生的辩论家。几乎吵架好像都是女生这边赢了。但输掉的是什么呢？

我一开始提到的小蓝，她找到我是因为他们之间的感情在近一年出现了很严重的问题，就是不沟通。

这种零沟通，是单相的，是她的男朋友几乎不愿意跟她交流了。

“人非圣贤孰能无过”，这是我们一直懂的道理，但是太多女孩子放在感情中，就忘了，对于对方过度的苛刻，追求完美，不容许对方出任何一丁点的差错。

一旦抓住了对方的小尾巴，就要狠狠的踩住，用各种所谓的大道理让对方认错，用高高在上的态度俯视对方，要知道对方心里是有多不舒服的。

这样长时间的持续，就算有心里话，你觉得对方还想再跟你交流吗？

小蓝听完之后沉默很久，后来她跟我说了一句话，“原来是我压抑他太久了。”

是啊，感情里的对错哪有那么重要，你的错，他选择了包容，而他的错，你选择了放大，时间久了，他自然不愿意交流，因为一说话就是错的。

我们总是这样，当对方说了什么，不先去思考里面的合理性，而是先去反驳对方，抢占一个有利先机。

03

太多的人问过我这样的问题，为什么越是亲近的人，越是没有共同话题了？

最关键的原因，当然是因为你们对彼此太过熟悉了，你们想要了解对方的欲望已经越来越少，或者是直接将自己的判断强加在别人身上。

你们对这句话是否熟悉？——“你本来就是这样的人！”“我不想听你解释！”

我们已经不愿意去倾听，也懒的再花时间去了解对方，就凭某些可怜的印象，就对这个人下了定论。

我们对陌生人，容易用第一印象去判断ta，但扪心自问，你真的了解你的枕边人吗？你有多久没有坐下来，好好听听ta想对你说什么了？

学会好好说话，认真倾听，永远都是亲密关系中最重要的课题。只要有沟通，就一定有分歧，有分歧就一定有冲突。

但我所说的冲突，绝不是言语争吵上的冲突，而是抽象的，两个人思想中没有交融的部分。

相处时间越长，越是会发现两个人的不同点很多，可这部分并没有谁对谁错，只是因为两个人的成长环境，教育经历等方方面面存在差异。

我们在和爱人交流过程中，太注重于事实的摆布了。因为我们从小就被父母教导到：有事说事。

其实在孩童时期，每个小孩子都是喜欢跟父母交流感受的，尤其是不开心的时候懂得表达出自己情绪，但这只会让父母觉得孩子不懂事，矫情。

所以我们渐渐的开始学会不再表达出自己感受和情绪，有句话大家应该都看到过，但我只觉得心酸：长大就是把自己慢慢调到静音的过程。

04

家里是讲情的地方，绝不是讲理的地方。太多人活了一辈子还是不懂得这个道理，以至于伤了身边真正爱自己的人。

对方说了自己所赞同的，确实会觉得欣喜，就算说了自己不爱听的，那又如何，打个哈哈也就过去了。

人生不是辩论比赛，人生是和自己爱的人，一起手牵手对抗这个世界。

连最亲近的人，你都当成敌人，接下来的路你要怎么走呢？

你们一路会看到不同的风景，会有不同的感受，你们需要做的不是告诉对方，“我看到的才是真实的，”而是分享，让彼此更丰富的去了解这个世界。

何炅老师说过：亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。

能够一起同行走到最后的两个人，一定是能够做到平等交流的，而不是一方对另一方的说教。

我反而觉得，三观不同的两个人在一起，更能够让彼此学会包容和尊重，亲密关系中，其实就没有合适这个词，只是两个人愿不愿意去接纳对方和自己不同的部分。

我的朋友小李，已经很久很久没有跟他爸爸好好聊过一次天了，去他家吃饭的时候，叔叔喝的也挺多，一直在说小李不喜欢跟他说话。

小李情绪比较激动回了一句：说什么？你只会说我，只会骂我，我不是你儿子，我是你孙子。

这顿饭虽然比较尴尬的结束了，但是听小李说，后来他爸爸开始喜欢听他的意见了，他渐渐在家里找到了存在感。

不懂爱的人，总是喜欢争个对错，拼个你死我活，争出了对错，然后呢？又能怎么样呢？

最好的亲密关系的状态，就是我能够表达我说的，我也完全尊重你说的。我们会衍生出越来越多的不同，却越来越想要了解对方。

其他网友观点

但是又有多少人相信“所爱隔山海，山海皆可平”？又有多少人会对空间上的距离，那种无法切实体验到“亲密”的空虚和失落而望而却步？

对于大部分人来讲，异地恋是勇敢者的“游戏”。

对于没有安全感的人来说尤其如此》）——需要勇气、需要安全感——很多很多的勇气、很多很多的安全感。

作为一名专业的心理咨询师，对于我来说，异地恋也同样充斥着各种坎坷与阻碍，似乎总是有各种各样的因素在影响着一段异地恋的关系——空间上的距离、情感成本、时间成本、经济成本....

我也想到了似乎每个人在面对这个问题时可能都会感觉如此的困惑。

在考虑到如此多的影响因素后，是不是就意味着异地恋就无法挽回了呢？

答案当然是否定的——事在人为。

任何一段关系的建立都不是偶然的，反之亦然。那么当这样一段关系断裂后，我们又能做些什么呢？

在我苦思冥想之后，我想到了异地恋分手后挽回的重点：

1.安全基地理论，也称“避风港”理论：

2.认知失调理论：

我有了这篇文章的思路：

1.对“分离”后的你要做些什么——建立自己的“安全基地”

2.对“分离”后的他能做些什么——引导对方付出行动

1.转移注意力——为重新建立安全感做准备

2.在情绪容器理论中指出，个体内在所能耐受的情绪程度是固定的，当个体的情绪强度超出个体所能耐受的程度时，情绪能力与其他理性能力将呈现负相关。

这显然是对于你的“挽回大计”是不利的。转移注意力，适当的调控自己的情绪就显得至关重要。

给自己些时间，稍微放松一下。

建议：出去逛街、找好友聚会，都是不错的选择。

3.对当前关系进行定位

我无法确定每一段关系当中双方的人格，也无法确定每一段关系分手的原因。但有一个重要因素，是所有关系共通的——情感状态——你们何时分手？分手前你们的关系处于何种性质？

根据你们分手前情感状态的判断，我们假设以下几种情况，来帮助你进行关系定位：

激情-热忱期：

一般来讲处于恋爱关系刚刚形成的一到三个月期间。在此阶段，我们所喜欢的并不是对方这个人本身，更多的，我们所喜欢的是我们“想象当中的一个人”。

在这个阶段，我们会有各种各样的感受，这些感受是如此的甜蜜，温馨，却又富有激情。

此阶段的情侣总是充满了能量、热诚和活力。也正是因为这些能量、热诚和活力，会让两个人之间发生“各种各样”的碰撞，在此阶段中，分手的人数占调查中不少的比重。

不过有意思的是，一般来讲，如果你们在分手前处于这一阶段，那么你们的情感往往处于“来的快，去的快”的阶段，也就是假性分手。

若你们的关系定位在此阶段的话，抓住对方残存的激情和迷恋，付出相当的经济、时间、精力成本的情况下，就能够具有较高的几率挽回。

建议：抓紧见面，说清楚自己的感受。

控制-反控制期：激情过后所伴随的，则是对方非常直观现实的呈现，日常的小矛盾和不满意在此阶段会越发增多。

此阶段的情侣会表现出对对方相当程度上的控制——试图改变对方以符合自己的期待，而“被控制”的一方同样会受到潜意识的影响而“反控制”对方。

也有人愿意把此阶段称之为“磨合期”。不过有趣的是，有的人可能会“磨合一辈子”。

在此阶段中，分手的人数真的不在少数，或者说绝大多数人都是在此阶段出现的问题。此阶段的重要标志——在你们的日常互动中充满了对对方的控制、不满以及各种各样的强烈的负面感受。

若你将你们的关系性质定位在此阶段的话，那么你真的要好好想清楚，挽回这段关系所需要牺牲的，是否是你能够接受的。

因为既然对方提出了分手，那往往意味着对方不再接受自己“权力”的丧失——那你能接受吗？。

建议：找到双方的矛盾点，适时妥协。

磨合-亲密期：这个阶段可以理解为“权力争夺”后双方的“逐渐和解”。在这一阶段，情侣双方开始能够以较为包容和理解的态度去看待对方，不再在日常互动当中充满了争执，反而开始能够以欣赏、抱持的心态去面对对方。

在此阶段过程中分手的人数所占比重仍然不少，因为磨合的过程总是难免失败。

若你将你们的关系定位在了此阶段的话，那么证明你们已经有了相当的感情基础，明确在两个人的关系当中发生了什么，就显得至关重要。

建议：利用感情基础，与对方共同协商

尊重-承诺期：此阶段中的情侣开始能够真正的聆听对方的需求，开始能够将对方的需求与自己的需求进行平等看待并进行较为合适的处理。

承诺期的伴侣更多的是以“尊重”的态度与对方互动，开始建立起能够“平等协作”的互动模式。

在此阶段过程中，分手的人数已经开始大幅度减少。

若你将你们的关系定位在此阶段的话，同样证明你们的感情基础已经相当浓厚了。在此阶段中分手的原因往往是因为“承诺”无法兑现——现实因素所导致的两个人之间的发展轨迹开始出现严重的偏离——这仍然是一个值得我们深思的问题。

建议：与对方磋商双方的未来生活规划，重新建立关系。

平等-协作期：有人将此阶段形象的比喻为“跳双人舞”，这是一个非常恰当且唯美的比喻。

在此阶段中，双方开始能够在关系当中各自发展独立的人格却又保持亲密。在这样的状态下，两个人都能够拥有良好的自我空间以及个人人格。

在此阶段过程中，分手的人数可以说是微乎其微，但仍然存在。

对于异地恋来讲，更是如此，几乎不会有异地恋的感情会发展到这一阶段——因为在此阶段你们已经结束了异地恋。

建议：都这个阶段了，你还需要建议吗？

4.自我的解构与建构

异地恋的标志性因素——时空上的偏差，总是会让我们有各种各样的不安全感。异地恋无法让我们感受到切实的亲密，无法让我们感受到“被爱”的喜悦，无法让我们在生病时切实的感受到对方的关怀…

这些所有异地恋情侣所面临的问题都会回归到一个本质——安全感——我们总以为安全感是对方给的，但安全感是我们自己的。

你是否能够面临在对方长时间不回消息时仍然淡然自若？你是否能在对方生病时依然相信对方能够照顾好自己却又能做到合适的关切？这些都是能看到你是否有安全感的标志。

做好自我定位，认识自己在与对方的互动中，哪些是“你的”哪些是“Ta的”。这样做的目的在于，让你对关系和自己的情绪进行合适的归因——这有助于建立你的“安全基地”。

而之所以我强调“安全基地”是本文的一大重点，原因在于，“安全基地”可以提供你去挽回对方时的勇气和决心，也可以让你在挽回失败后拥有疗愈自己的能力。

而如何建立自己的“安全基地”，重点就在于，思考自己的人际互动关系，并明确哪些是“自己的”哪些是“别人的”——每个人都是独立的个体，“自己的”就要自己解决，而“别人的”则不是你的责任。

1.给对方时间转移注意力

犹如上文中我们给自己的建议一样，情绪容纳理论中已经“明确指出”，我们需要时间让自己冷静下来，才能更好的面对。

那么同样的，你也需要给对方时间，让他准备好面对更好的你。

2.重新建立连接

任何策略的实施总归是需要建立在有连接的基础上的。

3.适时的运用“认知失调理论”

第一点，适时，这很重要。认知失调理论的运用目的在于激起对方的焦虑水平从而让对方对自己的行为进行重新归因。

而之所以强调适时，是要告诉你在合适的时机、合适的频率下去运用。不合适的时机会起到反作用力，过低或过度的频率则无法让对方有适当的焦虑水平来对自己进行重新归因。

那么我们该如何判断何为适时？

1.合适的时机

对方在愿意与你直接的接触下，能够与你较为冷静的思考双方的关系时，就是合适的时机。

2.合适的频率

一般来讲，根据调查研究显示，建议平均一周一次，或两周三次的频率。因为时机并不是时时都有，那么我们宁愿错过一些时机，也不要过多的给对方造成压力。

如何运用？我来给你举例说明。。

在关系当中，我们会有各种各样的情感反应，而在不同的需求以及情感的连锁反应下，我们会有这许许多多复杂的行为。

而我们的内在认知会对我们的行为做出合适的解释，例如，我为什么吃饭？因为我饿了。那么回过头来，关系当中的认知和行为的关系则更加微妙，例如，当对方和你在一起时给你买东西，跟你说早安，跟你说午安等等等这一系列的行为，对方都会归因为——“因为我喜欢他”。

当分手过后，若仍然做出此类行为的情况下，对方又会做出何种归因呢？。

最终，我们会回归到的重点在于，引导对方做出“暧昧”举动，不论你是温柔型的姑娘——装深情，还是娇弱型的姑娘——装可怜，又或者是女强人型的姑娘——装脆弱……

这就是“认知失调理论”的运用。

讲了很多很多的理论，覆盖着很多很多的逻辑，似乎也掺杂了很多很多的理性。但这一切的目的是为了让你或Ta能够有更好的“感性”，可以有更好的感情。

异地恋，总是让人感觉又爱又恨，所留下来的感受似乎也显得更加浓烈。但异地恋的本质仍然还是恋爱，只不过恋爱的形式不同。请不要本末倒置。

我们最终所要追求的是——跨越山海，修成“正果”。

我想借用开头所提到的一句话作为结尾，

祝你，“所爱隔山海，山海皆可平”。