男女搞笑对话集锦,男女搞笑对话大全

1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。

事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”

女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

2.

老师：“避YUNTAO和降落伞的区别是什么?”

男生：“一个保护上头，一个保护下头。”

女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUNTAO破了多一个人。”

3.

一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”

心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里”

4.

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”

老公坚定的说：“爱!”

老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”更多精彩内容关注浪迹情感微信，获取更多情感咨询

5.

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”

主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”

新郎不好意思的给了主持人一块钱。

主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

6.

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!

找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”

儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

7.

美院正在上人体课。

一女生画着画着，突然把笔扔在地上!

女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

8.

一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。

终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。

当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

9.

男子正在酒吧里和美女搭讪。

男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”

美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

10.

做一个能满足女人的男人真难!

掏慢了说晚，掏出来说短;

放嘴里说软，进去了说浅;

用劲抽说喘，趴着不动说懒;

费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸!

11.

和老婆睡是职责所在;

和二奶睡舒适愉快;

和同窗睡是旧情作怪;

和富婆睡是捞点外快;

和小姐睡是出资援外;

和寡妇睡是雷锋精神在当代!

12.

妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”

丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

13.

小姐被扫黄组抓走审问。

小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUNTAO卖到了二百元!”

扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”

小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”

14.

海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!

一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”

村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”

这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

15.

一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。

由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走?”

路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”

16.

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!

妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”

丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

17.

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。

男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”

朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”

男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

18.

甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”

乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了!”

甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”

19.

老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个!”

不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺!”

20.

一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。

过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。

男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

21.

老公有了外遇后，被妻子发现!

妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”

老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

22.

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公骂道：“你真无能!”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”

老公大喜，问道：“人呢?”

妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”

23.

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。

一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!

看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”

男子赞美道：“小飞机确实太美了，那机场更美!”

24.

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。

到了岛上，发现岛上有一群壮男!这时，有一位壮男强行把妈妈捉走!

小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么!”更多精彩内容关注浪迹情感微信，获取更多情感咨询

这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐!”

壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”

这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么!”

25.

大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开!”

小兔子听到后，连忙去开门：“来喽!”

兔妈妈对小兔子喊道：“不许开!是大灰狼!”

大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀!”

26.

一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!

因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。

第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”

他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”

27.

一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。

有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”

其实这个成语很多人都知道，是五光十色。

但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”

28.

美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。

美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去!!”

男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊!”

美女大怒道：“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”

29.

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。

回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”

朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”

美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!”

30.

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。

男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”

女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”

过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”

31.

皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!

王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”

乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!”

32.

一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她!

可是没多久，负心的女子居然要和男友分手!

男友愤怒的喊道：“想分手?那就先还清我的血!!”

女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给!我会每月都分期还给你!”

33.

一男子兴奋地打的去见女网友!

快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!

男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗?”

司机说：“看到了，在那儿停?”

男子答：“不，撞死她!!!”

34.

老总和女经理共同聚餐!

席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理!”

女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生的!”

35.

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面!

年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用?”

老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用?!”

36.

有一个小保姆嗓门特别大!

主人叮嘱道：“今晚来的都是贵客，说话务必小声一点!”

吃完饭后，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息。

于是小保姆凑近男主人耳边轻声说：“那我先睡了啊。”

37.

母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗?”

儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡!”

母亲大怒，责问：“小鸡鸡那成熟呢?!”

儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛!”

38.

一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄!

忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊?”

美女怕被劫财，答道：“去借钱……”

恶男大怒道：“借钱干嘛?”

美女又怕被劫色，又答：“得了性病没钱治……”

恶男听后，只得扫兴而去!

39.

一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。

平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。

时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊?!”

老板解释道：“你们分工不同。”

男秘书不解：“有什么不同?”

老板说：“你是办公用品。”

男秘书问：“那她呢?”

老板不耐烦的说：“床上用品!!”

40.

办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!更多精彩内容关注浪迹情感微信，获取更多情感咨询

男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午!”

41.

女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视?!”

男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”

42.

一男子去医院帮老婆拿体检单。

小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病!”

男子听后，大吃一惊，一时间不知所措!

护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了!”

43.

一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺!

不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。

农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。

法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”

法官问：“为什么?”

甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”

44.

一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”

女同事奇怪的问道：“避免怀孕你先生不是才做过接扎手术吗?”

女子痛苦的答道说：“苦啊!!这就是我必需非常小心的原因!”

45.

小男孩：“我想买那个卫生巾。”

服务员:“是你妈妈叫你来买的吗?”

小男孩：“不是。”

服务员：“那是你姐姐?”

小男孩：“也不是，是我自己想买!”

服务员：“你买卫生巾干什么?”

小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球!”

46.

一男子居然在果园里裸睡!

醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。

农夫问：“你笑什么呢?”

猴子边笑边说：“头一次见香蕉和荔枝长在一起的!!”

47.

老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!

女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”

女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号!”

48.

漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。

导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字?”

女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”

49.

一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。

女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”

男友一听，两眼放光：“啊，那太好了!来，快让我把管儿插进去!”

50.

一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一?”

男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一!”

等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。

大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了!”

于是他赶紧跑回家上床睡觉。

果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二?”

51.

学校正在上人体写生课，女模特摆好姿势坐在那里。

一男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下!”

老师说：“怎么调整?”

男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点!”

52.

一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。

他的同事过来关心的问：“你怎么了?”

男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”

他的同事说：“天呐，那可坏了!”

男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

53.

屠夫嫖妓被抓!被罚了4000元并开收据!

一日，屠夫的妻子发现此收据，但是只识4000元，不识“嫖妓”二字!

妻子便问屠夫：“何事罚4000元?”

屠夫犹豫一下，答道：“罚我肉中注水!”

54.

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”

老公：“马马乎乎。”

老婆：“这鱼呢?”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢?”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”

正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

55.

小姑和大嫂对于文学都非常的精通!

一天，小姑正在看《汉书》!大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”

小姑面红耳赤，很是害羞!

第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光!

小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

56.

一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!

男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”

女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”

旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻!”

57.

老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭!

老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!”

老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

58.

房间里突然传来男女的争吵声!

女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的!”

男人反驳道：“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”

女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了!”

59.

一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!

碰巧几个老外也跟着他一起进去了。

没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。

女子好奇的问：“这么快就搞定了?”

男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

60.

修女晚上搭乘神父的车回家。

途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!

修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!”

神父听后，脸红的把手拿开了。

回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐!”

神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐!”

61

小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人!.

一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人!”

这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。

小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上!

小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车!”

62.

阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。

阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀?”

路人冷漠的说：“我不知道。”

阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道!”

路人愤怒的说：“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货!”

63.

一男子夜晚在街头看到了一个性感美女!

男人调侃道：“这么晚了还在游荡，你是干啥的?”

美女回答道：“妓者!”

男人好奇的问：“哪个报社的?”

美女冷冷的说：“和男晚抱的!”

64.

某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。

售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。

经理说：“如果没穿过就给退货。”

女生说：“我保证，真的没穿过!”

经理接过内裤，瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗?”

女生愤怒的说;难道头发就不能有自来卷吗?

65.

一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!

饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”

公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”

儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”

儿媳问道：“你身上有吗?”

公公答：“有!”

儿媳又问：“那我身上有吗?”

公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

66.

一位女郎第一次到药房买安全套。

老板问道：“你要多大尺寸的?”

女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧!”

67.

好学的男生向渊博的女教授请教!

男生说：“请问《有容无欲，乃大则刚》是什么意思啊?”

女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

68.

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪?”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”

丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪?”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”

丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧!”

69.

哥俩躺在床上夜话。

小弟：“色情片和情色片到底有什么区别啊?”

大哥：“情色片偏重艺术。”

小弟：“那色情片呢?”

大哥：“色情片偏重技术!”

70.

有一天，公司里出现了一台性功能测试仪!

甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害!

甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福!”

乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满!”

丙也不甘示弱，把自己的也放进去!

机器报警说：“先生!请不要把牙签放进来开玩笑!”

71

村长携夫人到县上开会。

乡长问：“你怎么连老婆都带来了?”

村长说：“会议通知上要求的啊!”

乡长奇怪的问：“不会吧?我咋不知道啊!”

村长拿出通知，说：“你看看，上面明明写的日用品自带!”

72.

一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练!

教练对美女说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。”

美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。

教练称赞说：“很好!现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。”

73.

某男隐居深山，一天，他赤裸身体裸睡在草丛中休息!

突然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…”

第五个实在拔不下来，小姑娘只好放弃离开!

但是为此，裸男感到非常的爽!于是第二天，此男依然裸睡于此!

这时，又来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个…6个，7个，8个……”

74.

唐僧西行途中，遇一女妖!

看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念!欲行房事!

女妖见状，惊呼：“长老!小女月经在身，恐有行房不便!”

唐僧听罢，双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!”

75.

阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车!

忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了!

警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上!

警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血!而且阿龙还大叫个不停!

警察：“别叫了!还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去!你应该为此感到庆幸!”

阿龙哭着说：“警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么?!”

76.

从前有个寡妇和小女儿一起生活，寡妇家对面住了个单生汉!

每当寡妇出门时，单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威，为此寡妇感道很气愤!

有一天寡妇带着小女儿去买菜，单身汉又故计重施!

于是，寡妇对女儿说：“你看对面门缝有条肥虫，快去把它抓住，妈妈回家拿刀把它杀死!”

于是小女儿跑去抓虫，妈妈回家拿刀!

等妈妈把刀拿来，却听她女儿说：“妈妈，不用拿刀啦!虫虫已被我捏死啦，你看他的脑浆都被我捏出来了!”

77.

有一个美妇到中东的一个国家旅行!

在一家餐厅用餐时，看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了!

于是美妇便问老板：“他为何不用付帐?”

老板回答：“我们国家的警察都留大胡子，而且警察吃饭不收钱!”

于是，这位美妇就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说：“嘘!其实我也是警察!卧底!”

78.

有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!

哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了!”

弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢?”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧!”

就这样，过了一夜!

第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水!”

哥哥一听，大怒：“靠!我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子!”

79.

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑!

可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说：“不行啦!人家今天那个来了!”

水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行!最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了!”

水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”

80.

一对男女正在亲密，女的忽然跳下床!

跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上!

女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!”

81.

夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事!

玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!

其夫不解!

妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡!”

82.

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。

几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。

第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”

第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”

第三个护士说：“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”

第四个护士听后，大喊一声“什么?”随后便晕倒了!

83.

一哥们的jj不够大，一直寝食难安!

一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!”

哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!

一个星期后货到，打开包装一看，“靠!一个放大镜!”

84.

三人结伴外出找小姐!

甲说：“我的12厘米”

乙说：“我的16厘米”

丙说：“我的6厘米”

妓女说：“那我要最短的。”

一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径!”

85.

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎愤怒地说：“我靠，大白天让我搞这事?”

86.

有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。

老板说：“都在上边，自己选。”

女子认真选后说：“我就要那个红色的!”

老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

87.

酒吧里，几个兄弟在闲聊。

小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么?”

小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了!”

88.

两男人在海边游泳!

其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思!

他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。

这时，刚巧经过两个美女!

美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的?!”

89.

有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿!

刚准备睡觉，电话就响了。

电话那头传来一女人声音：“有缘千里来相会，两百块钱贵不贵?”

男：“天下何处无芳草，五十块钱搞不搞?”

女：“春风难度玉门关，你最低给个一百三。”

男：“万水千山总是情，七十块钱行不行?”

90.

一个男人心情沉重的在酒吧喝酒!

服务生：“先生心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”

男人：“我是同性恋!”

服务生：“那又怎样?”

男人：“我哥哥也是同性恋!”

服务生：“啊……”

男人：“更糟的是，我弟弟也是!”

服务生：“难道你家没人喜欢女人?”

男人：“有!我妹

91.

一位太太怀孕了。

而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫跟他太太亲密。

一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才!一出生就会讲话!

只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸?”

医生：“不是，我是医生。”

他看到了护士，也问：“那你是不是我爸?”

护士：“不……我是护士。”

最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰?”

先生很高兴：“对!我就是你的爸爸!”

小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

92

哄女人就好像是qq升级一样!

每天至少两个小时，达到一定的天数后就可以太阳了!

93

老板要加入政协了。

在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解!

最后问女秘书：“特长是啥玩艺?”

女秘书回答：“特长就是身上的长处。”

老板认真想了想，工工整整地填上：“老二。”

94

一个男人去求医，女医生问其什么事?

男人说：“告诉你后不要笑!”

女医生说：“嗯!”

男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细!

女医生没有忍住，爆笑不止!

男人怒道：“都肿了好几天了!你还笑!”

95

新婚之夜，小明和妻子躺在床上，讨论彼此未来的夫妻生活……

小明：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样?”

妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了!”

过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如果我不想要的话呢?”

小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了!”

96

一猛男在女友的面前展示自己的肌肉!

猛男脱下衣服露出自己的二头肌，对女友说：“这相当于五十公斤炸药!”

又脱下裤子，指着大腿说：“这相当于一百公斤炸药!”

接着脱下内裤，但是还没等说话，女友便夺门狂奔，并且惊叫道：“天呐!引线这么短!”

97

公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好!

女职员便写了一张请假条让同事带给经理!

经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”

98

小张买了一杆猎枪，他想为枪配上一只望远镜，于是来到了一家武器商店!

店主拿着望远镜炫耀的说：“这玩意儿挺管用的，你从这儿，可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子!”

小张惊喜的说：“是吗?”随后拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来!

“你在笑什麽?”店主有些莫名其妙。

小张边看边说：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”

店主急忙接过望远镜看去，气得浑身发抖!

店主咬牙切齿说：“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来，这只望远镜就白送你啦!”说着从柜子里取出了两颗子弹!

小张接过子弹，又拿过望远镜仔细地望了望对面，突然冒出了一句话：“根据目前的情形，一颗子弹就可以满足你刚才的要求了!”

99

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应!

但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”

医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。

小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。

结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍!

护士听完，笑了笑，径直把他带进病房….

过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了!”

100

一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。

在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”

这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。

美国人的拿出来一量，十厘米;中国人的拿出来一量，八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼，

然后顿足捶胸，大呼必死无疑;正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地，高呼万岁。

喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大!”

中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大?”

两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死!!!”

101.

儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”

一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”

父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”

一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000!”

130

某日，上化学课时，老师谈到了许多有关“莹光”的东西，只听见台下传来一声“莹光保险套”!

老师语重心长的说：“你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕...”

这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了!”

131

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动!

大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些!这是抢劫，不是强奸!

132

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:

上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;

下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.

横联:倒鸡巴霉。

133

有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。

有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”

过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教!”

134

价钱多少的区别——做台小姐告白：

五块你当我什么人，

五十我不是那种人，

五百今晚我是你的人，

五千今晚别把我当人，

五万不管今天来多少人，

五十万不管今晚来的是不是人。

135

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。

他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!

果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。

不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!

牌子上写着：现在有2个了!

136

今天一群日本人来我校参观!说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……

137

一个人发贴问：卡巴斯基和巴基斯坦到底有什么关系?

回贴：有鸡巴关系啊!

138

老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”

老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

139

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里.

丈夫惊呆了，然后笑着惊呼“真他妈的灵啊”!

140

一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。

医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。

老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。

医生说：我也这样认为。

141

一对情侣卿卿我我情浓之时，女的问男的：你现在想什么。

男的说：跟你想的一样!

没想到女的给了男的一记耳光，并骂道：你这个流氓!

142

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”

骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”

蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。

大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”

143

全都猜对勒,你你你就系个淫贼

1.太阳怀孕了.

2.太阳和月亮约会.

3.男人偷看女人洗澡.

4.女人偷看男人洗澡.

5.五个女的洗澡,十个男的偷看.

6.压轴的题目,答对了这个你心也纯洁不到哪去!饺子是男是女?

答案：

1：<<都是月亮惹的祸>>

2:<<星星点灯>>

3:<<雾里看花>>

4:<<好大一棵树>>

5:五光十色

6:男的,因为饺子有包皮

144

我们来个假设，你是父亲，如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么?!”

你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能!因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋!”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去!’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德行!”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调?!”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费?给打个折呗?”

145

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”

中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。

中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。

宣传口号是：“我还能!”

中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：

“你不能，我能叫你能!”

146

看单碟的是常人

看压缩碟的是强人

看多张压缩碟的是制作人

没看就硬的是男人

没看就软的是女人

看完无动于衷的是痿人

看完想上街的是罪人

看日片的是废人

看美片的是猿人

看国产片的是党的人

看一对一的是年轻人

看多对一的是中年人

看多对多是贱人

看美女与野兽的是根本不是人

147

某男子去性用品商店买避孕套：给我拿你们店里最大号的套子。

售货员：给。

男子看了看说：还有更大号的吗?

换了几次之后，售货员的不耐烦的说：看你的身板能带上这些大号吗?

男的笑了笑说：哦!女士你误会了，我朋友过生日让我演JB。

女的怒了说：靠!你朋友叫你装B的话你不得给你头上掏个坑啊!

148

都是早熟惹的祸!

病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。

护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀?”

小女孩坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿!

149

八戒郁闷的说：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁!”

悟空安慰其：“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草的!”

150

某日，一所学校正在进行紧张的考试!

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

结果只有三个学生及格!

这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”