[导读]维持婚姻幸福秘诀:不要把伴侣当成自己人，我认为还是有一定道理的。这里“不要把伴侣当成自己人”我认为有两个方面。1.既然不要把伴侣当成自己人，在婚姻生活中就不能太随意在婚姻生活中，夫妻两个人相处时间久了，觉得反正...

维持婚姻幸福秘诀:不要把伴侣当成自己人，我认为还是有一定道理的。这里“不要把伴侣当成自己人”我认为有两个方面。

1.既然不要把伴侣当成自己人，在婚姻生活中就不能太随意

2.既然不要把伴侣当成自己人，那么有些事情或者有些话就可以选择性的不要说

要想维持婚姻的幸福，你可以有些事情选择性的不把伴侣当成自己人，当然你不能触及做人的最基本的道德底线。

我挺欣赏这句话的。我有个舅舅，对家里的亲戚都很好，唯独对我的舅娘的态度不那么好。也许他是觉得妻子是自家人，自己有什么情绪都可以随意发泄出来，有什么不满意随便指出来，而对于亲戚朋友，他就知道心平气和的说话。

我们在与伴侣生活的时候也会发现，为什么有时候爱人对自己态度不好，说不得几句话就争吵，而我们又发现对方对于外人的态度又很好，所以我也在想，要是把自己当外人，就能和平共处呢？

反思一下自己对爱人的态度，也是有这种情况，在工作和生活中，我们能做到对同事和亲戚朋友态度平和，而自己在家里却将自己的不满情绪爆发出来，想想真的是需要用对待外人的态度来对待家人才好。

有些人做爱人的时候，关系紧张，而一旦离婚了，两个人的态度都可以转变，一张小小的离婚证提醒着他们不再是夫妻，却可以变成好朋友，虽然这种情况不是很多，但是毕竟还是有。

恰恰相反，爱情需要彼此的距离保鲜，婚姻却需要彼此的靠近去了解和相扶相守。爱情只有依附于亲情才能得以长久。

婚姻的幸福不只来自于爱情的美满，更多的是来自于生活的美满和幸福感！

生活是什么，是衣食住行，是柴米油盐酱醋茶，是两个人需要用心经营的东西，并不是个人的理想或私人空间。

不把伴侣当成自己人，不和伴侣协同商量，生活只会越过越遭，矛盾只会越积越多，最后变得不可收拾、不可挽回。

只有爱情的新鲜感、距离感，没有现实生活的融洽，以及共同努力的目标，婚姻也不会长久和幸福。

只有把伴侣当成自己人，把对方当做自己可以依靠和信任的亲人，才能慢慢彼此靠近，彼此包容，你知我的不足，我知你的优缺，这才是过好婚姻生活的关键，只有相扶和长久，婚姻才会有幸福感。

维持婚姻幸福，如果不把伴侣当成自己人看，那这个婚姻是很难维持下去的。因为，结婚后，男女双方都成了亲家，那自然也成了亲人。而且，这是有法律保护的。倘若不把伴侣当人看，你夫妻间的感情就会慢慢地疏远，从此，造成感情或婚姻出现裂痕甚至是破裂，这是不可避免的。在现实生活中，有些身边的朋友以为把伴侣当成外人看，那会增加夫妻之间的神秘感，其最终闹得妻离子散，这种悲惨的结局时常发生。为此，维持婚姻是要把伴侣当成自己人看的，倘若另眼相看，会导致悲剧的结局的发生。

维持婚姻幸福，如果不把伴侣当成自己人看，那这个婚姻是很难维持下去的。婚姻是一个家庭的组成的过程，其家庭成员是不能可以去区分的，要视自己的伴侣为自己人，相亲相爱，才是一家人的具体体现。如果视自己的伴侣外外人，那生活中会引起许多争端，有时还会引发争吵，闹得个不欢而散的局面。

维持婚姻幸福，如果不把伴侣当成自己人看，那这个婚姻是很难维持下去的。婚姻中，要把自己的伴侣当成自己人看待，这样才能相濡以沫，并永结同心，白头到老。

01

恋爱的时候，总觉得爱到天翻地覆、海枯石烂才算是真爱。真正到步入婚姻后才会明白，最不缺的是激情，最难得的是两个人的共同进步。

那些婚姻美满幸福的爱人，其实也并没有什么秘笈，所有的不过是两人的持之以恒，愿意为了对方让自己成为更好的人，并且能够彼此坦然地和对方站在一起，肩并肩齐步向前走，将这爱情进行到底。

02

“脸书”的创始人兼首席执行官扎克伯格在上市一天之后，宣布与华裔女友普莉希拉-陈结为夫妻。很多人都在疑惑这位姓陈的姑娘是何方神圣，是怎样将这位风华正茂的亿万富豪收入帐下。却不知曾经，扎克伯格曾经为讨得女友的欢心，花过一年时间来学习汉语，只为能够和普莉希拉的奶奶沟通顺利。

扎克伯格在创业初期，普莉希拉一直是他背后默默支持的女人。当扎克伯格创业成功，邀请普莉希拉加入他的事业王国之中，这位女人清醒地认识到自己有自己的理想，绝不能因为支持男友而放弃自己的追求，毅然选择当了一名小学自然课的老师。并在2015年实现自己的理想，成为一名儿科医生。

扎克伯格眼中的妻子是：她从来都知道自己要做什么，并且会努力去做。他称自己和妻子是“一种势均力敌的爱情。”

的确，普莉普拉既不是明星，也不是名人，更没有大众视野中的所谓“美丽”，她穿着朴素，站在人群中，很容易被淹没，可是就这样一个女人，深深地抓住了这位全球最年轻亿万富豪的心。

在扎克伯格的事业道路上，她鼓励他投身公益，关注教育、科技和医疗等若干领域。扎克伯格说“妻子不但让他从内心深深敬佩，也改变了他的生活和思想状态。”

03

每段感情自有不同的需求，名人如此，普通人也不例外。

就像我的一位男邻居，在一次偶然的聚会上，他喝到九成，忍不住痛哭流涕。

他说起他的婚姻，即将分崩离析。这近十年来，妻子的欲望膨胀，他越来越给不起。他放下自己的事业在家带了一年多的孩子，把机会让给妻子去外面的世界争取一席之地。

妻子的地位越来越高，笑容却越来越少。开始嫌弃他能力不足，只知道带着孩子天天混迹于一群妇女之中。

他说，我不能明白，我无条件支持她的事业，她却开始对我各种嫌弃，为什么。

他的那位妻子，我们经常擦肩而过，化精致的妆容，气场很大，平日里来往也非富即贵。有时候我们也会停下来攀谈两句，话里她透露着对丈夫的无奈，她说我努力地向上走，他却不愿跟上我的脚步。

这句话多么耳熟。有多少全职在家带孩子的女人，以为全心全意照顾家庭，抚育孩子就够了，而最终，不过得到老公一句“你看看你的样子，除了做个家务带个孩子，你还会啥？”

我能够理解这位妻子满腹的牢骚，也能理解这位男人的各种辛酸。可这世间，很多事情不是只用无条件付出便能得到相等的回报的，尤其是感情。

你止步不前，跟不上我的思想，我不想再要你。

夫妻关系有时候其实就是一场博弈，你只有准备好了你的“底牌”，才能够在这场博弈之中立于不败之地。

04

我的一位朋友，曾经白手起家，到如今，已小有身分。

可是，他苦恼的是，他提高了自己的经济地位，提升了自己的朋友圈，可是他的妻子却在原地不愿向前。

他说他买了很多的书给她读，他办了健身卡给她，他有意识让妻子和朋友的太太们多来往……他努力为她做，她却视而不见，依旧我行我素。

朋友说，如今以自己的身份，外面投怀送抱的女人太多太多，他却思量发妻在自己最贫困的时候不离不弃，冲着这一点儿，他不愿意把婚姻折腾来折腾去。可是，面对妻子的现状，他真是无可奈何。他不明白妻子究竟怎样想。

他的妻子也真是一位很好的女人，勤俭持家，从不因为丈夫创建的丰裕的生活而随便败家。这么多年来，事业都是丈夫一人打拼，她只负责孩子的吃喝拉撒，她关心的只是她眼前的那些事。

而她的丈夫，在最困难的时候，因为怕她担心不肯告诉她。这么多年，两人聚少离多，感情早已被岁月打磨得只剩下最后的一丝联系----孩子。

两人在一起时说的最多的也还是孩子，至于彼此对彼此的感觉，却完全忽略了。

她最需要他的时候，孩子生病，父母生病，一个人面对若干的困难……他最需要她的时候，失败后的安慰和鼓励，胜利时的喜悦与分享……

他们都没有给予彼此，只是一味地要求对方改变，而从未想到共同携手。

05

其实真的就是这样，他平凡时，你从不会对他放弃支持，他辉煌时，你完全有与之匹配的气场。你在他身边，从来不需要仰视或是俯瞰，而是坚持与他并肩前行。

而他于你，采取的是百分之百支持的态度。

因为你爱我，所以我要支持你变成更好的你。01.

曾经在网络上听说过这样的一句话：有时候你自以为是的付出或许可以让对方感动，但是那个不爱你的人并不会因此而爱上你。没有感情就是没有感情，没有必要欺骗自己，就算你们朝夕相处那么产生的可能也只是依赖感，那并不是你想象中的爱情。

很多人都把婚姻当成了爱情长跑的终点站，每一对相爱的人都希望可以跟自己的爱人组建家庭。但是爱情绝对不是婚姻的唯一，如果在婚后没有用心去经营，那么当初令人心动的感觉也同样会消散。

有些人就算结婚十年二十年，他可能并没有学会真正的婚姻相处之道。但是有些人的感情不管过了多久还是可以保持中新鲜的浪漫感觉。有人说爱情相处的时间长了不久变成了亲人吗？

其实这两者并不能等同。如果爱人真的演变成了亲人关系，那么也就意味着双方之间只剩下感情从而失去了爱情。就算这样的婚姻看起来安稳，可是它会让人在这种枯燥无味的感情变得越来越厌烦。

02.

玲玲就是将自己的爱情转变成了亲情。但是后来当她发现了自己的丈夫跟其他女人在床上缠绵的时候，男人一点都不羞愧地说，“我跟你在一起已经没有任何感觉了，那个女人能够燃起我的激情，你能吗？”

其实玲玲很困惑，都已经结婚那么多年了，当初轰轰烈烈的爱情早就已经淡化了。可是这就能成为男人出轨的借口吗？或许就是当她习惯了将自己的丈夫视为亲人的时候，这种痛苦的生活也就开始了。

亲人之间的关系其实是非常紧密的，就先老母亲对孩子无微不至的关怀。不过这样的并不适用于夫妻之间，试问天底下有哪个女人希望自己跟丈夫的相处变成了跟儿子的相处呢？

如果不愿意的话那么女人就不要将丈夫当成孩子来宠爱，时间长了他只会习惯于你的付出，他会慢慢忘记了怎么去对你好，甚至到最后他会觉得你做的事情都是理所当然的。子女不就是会经常将父母的好忘却脑后吗？

03.

亲人与亲人之间的感情都是非常琐碎的，但是如果将这样的生活模式套用在爱情当中，这些看似浪漫的琐碎之事只会让人越来越厌烦。甚至某一天连你自己都会抱怨，这种毫无乐趣的生活要维持到什么时候。

所以说女人不想亲手断送了自己的婚姻爱情的话，那就不要将你的丈夫当作亲人去对待。自始至终他都是你的爱人，要给你最坚强的保护以及最多疼爱的那个男人。千万不要将这样的关系搞反了。

老公就是老公，是给你浪漫爱情的人。只有明白了这一点的婚姻才能走得更加长远。你的父母孩子是你的亲人，但是你的丈夫是你爱人，如果有一天你让他变成了亲人，那么你也就失去了享受浪漫爱情的资格。女人都要学聪明点，别把婚姻中最重要的东西给弄丢了！

超级喜欢这句话，短短20字，却可以道明幸福婚姻的真谛；所有渴望幸福婚姻的我们，不妨一起聊聊。

最亲密的关系，最真诚的尊重

在所有社会关系当中，夫妻关系是至亲至爱的，它的亲密程度甚至超过了亲子关系；这也是为什么在《婚姻法》中，配偶被赋予第一继承人的至高权利。

但往往越亲密的爱人，越容易受到我们的伤害。不经意的一句话，不甚走心的一件事，都有可能让我们的伴侣受到伤害，为什么我们不以为然的一句话能够伤害到我们最不想伤害的人呢？

因为，我们和伴侣是两个独立的个体，成长于两个迥异的家庭中，我们的成长经历可能相似，但绝不相同，我们的价值观虽不会针尖对麦芒，但也会偶尔相互碰撞；如果我们不去刻意顺应对方，改变自己，而是沿着自己的方向恣意妄为，伴侣的离开终将成为必然。

充分认识双方的不同，在相异中找统一

相爱容易相守难，几十年的婚姻生活，夫妻双方为了彼此，改变的许多，迁就了许多，但最终双方达成了统一。

我们对同一件事的看法不谋而合，我们对某一观点的理解心有灵犀；你不说，但我懂；这种几十年形成的默契价值千金。

这个世界上，没有两片相同的叶子，人类更是如此，尤其来自火星的男人和来自金星的女人，他们之间的差别不言而喻。

但最根本的相同点却是想通的，对幸福的渴望，对爱情的憧憬，对对方的爱恋，有了这个共同的目标，火星和金星就不会相撞，平稳运行。

这种扯淡话听听就算了，不是自己人那是谁的人，如果真的这么不自己，那么要伴侣干什么呢？

我父亲生病，近几个月反复出入医院陪床，一下子就看多了人间冷暖，忽然觉得，所谓伴侣伴侣，全靠为伴，如果对方在每个人生艰难时刻，没有跟你从身到心站在一起，如果还能好好地过，那真是偶像剧的桥段，不是人生了。

4月住院的时候，碰到隔壁床来了个老先生82了，老年病定期用药住院的，来的时候儿子陪着，老头一直嘟嘟囔囔，来前没给你妈做饭呢；你有没有拿啥啥啥呀，你妈都给装好的你咋不拿啊；你给你妈打电话啊，我都打完一瓶子啦……儿子也是半大老头了，对此感觉不胜其扰，闷头大部分时间不说话，下午的时候老太太出现了，精神矍铄，保养得当，大嗓门，直脾气，一进门就对老头这没拿，那没拿的抱怨，老头一下子就偃了下去，任由老太太排布，后来聊起来了，老头无不幸福的说，当年是文艺队认识的，都爱好个文艺，在一起快六十年了，就是觉得没过够，她说我啥都行，听不见她叨叨我心慌啊。

6月住院的时候，同病房有个年轻的小伙子，开始我以为是来做胆结石手术的，没成想已经是癌症晚期了，每天都是他妈妈来照看他，从来没见过其他家人，但我去水房打水，却看到他几次都坐在小凳上靠着走廊尽头的窗户，举着手机大声跟媳妇儿、儿子视频，那一刻他是明媚的，也是乐观的，尽管皮肤暗淡，但明显眼里有光。只是没隔几天，他就不再视频了，肉眼可见的形容枯槁下去，直到我们出院他媳妇儿也没来看过他，我不知道如果真的生命快到尽头，心里最牵挂的人没有陪伴，是不是会带有很大遗憾。

和一个医生朋友聊，他总说，医院是最检验人性的地方，家人的意义就在于对病人身心的依靠和安慰。所以如果你只想用自己最美好的一面展现给爱人，那么你俩一定不是两口子，只有在每个艰难时刻都坚定站在你身边的人才是你能说起婚姻幸福的底气，没事儿别灌鸡汤了，能陪你大山大海浪迹天涯，也能柴米油盐相濡以沫的才是幸福。

非常有必要的。

都是最亲近的人，反倒是受伤最深。因为是自己人，所以不在乎语言暴力，因为是自己人所以不在乎她的感受，因为是自己人，所以受到的伤害最深。

有多少伤害是打着自己人的名义，有多少怨气来自于自己人。一句：自己人，就意味着可以伤害，可以随意发泄自己不好的情绪。

可是他们忘了，伤害是可以积累的，心寒也不是一次就可以的，所以好的婚姻，幸福的婚姻，永远都是相敬如宾，都是小心翼翼的。

这个问题，突然让我脑子一愣。

这个“不要把把伴侣当自己人”的意思是：不要将对方当成私人物品肆意安排处置，或者更过分的霸占和支配。

要尊重对方是一个独立的个体，关系亲密又相互尊重。如果，彼此都是这样尊重对方，双方都会活得轻松自在，并且会和谐的生活在一起。

这是一句良言，感谢！

我觉得得明确一下“自己人”这个词的意思。什么叫自己人呢？为了自己不惜一切？可以无线索取不用感恩？财务共享？无论是非对错都不计较？或者有别的解释，但是无论是什么解释，我想明确这个词的涵义是要做的。

我个人对这个词的理解是，我会为了你想，你也会为了我想，我们可以互相生气，但是没有原则性的问题是不会翻脸的。我和你之间可以不计较的那么清楚。这就是我认为的自己人。

在这个前提之下，我认为，还是要把伴侣当成自己人的。

身在婚姻十余载，幸福是有的，失望也是有的，我不知道什么叫幸福的婚姻，也不知道有什么秘诀可以让婚姻中的酸甜苦辣只剩下其中一个味道。

在我眼里，好的婚姻就是可以让你更喜欢自己。达成这个目标，自己才是主体，和伴侣当然也有关系，但是怎么对待伴侣，我想因人而异。如果你深爱的他缺乏安全感，你还不把他当自己人，那你大可以不选择这样的人当伴侣的。没有绝对。