[导读]有时候对我们内心造成创伤的，往往来自于我们最关心、血缘最浓、或关系最紧密的人。除了亲子关系之外，这样的情形还在两性关系中尤其明显。我在当专题编辑的时候，曾经有一篇投稿就叙述了一段发生在作者朋友圈内的真实悲...

有时候对我们内心造成创伤的，往往来自于我们最关心、血缘最浓、或关系最紧密的人。除了亲子关系之外，这样的情形还在两性关系中尤其明显。

我在当专题编辑的时候，曾经有一篇投稿就叙述了一段发生在作者朋友圈内的真实悲剧故事：

故事的主人公是一对恋人：王力和飞雪，北京的普通小白领。飞雪性格文静、内向，王力开朗、豪迈，两人因为工作而结识，性格互补，感觉还不错。随后恋爱、同居。看上去，他们的恋爱关系发展的还算顺利。

但与很多悲剧恋情一样，起初我们看到的往往是对方最美好的模样，享受恋情最甜蜜的时刻，直至情感危机的痕迹逐渐浮出水面，悄无声息地越过了安全线。

周末王力总是葛优躺，让飞雪包揽一切家务。工作日飞雪要是晚一会回家，王力从刚开始的冷言冷语发展到现在的大吼大叫，因为王力觉得飞雪没回家给他做饭，是因为飞雪心里已经不重视他了。不再像当时那么死心塌地爱自己了。

每次飞雪总是独自忍受。其实飞雪的晚归，只是因为工作上的需要，现在的经济环境，谁不得加个班，表现出自己爱岗敬业的态度。

邻居也跟飞雪差不多大，有时听到王力又因为这事跟飞雪吵的鸡飞狗跳的，就劝飞雪说：“加班晚回来，不是挺正常的吗？他王力难道不加班？你还是多跟他沟通沟通吧，免得因为这点小事总吵架，伤了感情。”

飞雪听了之后，也不搭腔，只是笑笑。

这事，真能通过沟通来解决吗？从两性相处的角度来看，问题的本质并不在于沟通，而在于一方希望凡事都按照自己的意愿和喜好来，因此他会要求牺牲另一方的利益。

这并不是单纯通过沟通可以解决的问题。因为这是双方的一种权力之争：“你爱我，你就得放下工作，按时回来给我做饭”，也就是我的需求理应高于你的。

用直白的话来讲：“你不按照我的方式去做。我就肯定会让你不太好过”。这是一种打着感情的掩护来压榨对方的勒索者。

这样的感情和生活，逐渐让飞雪难以承受，但情感的勒索者并不会那么轻易地放手。王力的胡搅蛮缠让飞雪在万分纠结的情况下终于下定决心提出分手。王力发现这次飞雪提分手很坚决，他愤恨地说道：“你这么冷血，放弃了我们的感情，放弃了我们之前共同规划的生活。是不是你认识了比我有能耐的男人，所以你要离开我？你记住，我不会让你好过”。

情感的勒索者非常了解我们是很珍惜与他之间的关系，同时他也知道我们的弱点，更知道我们内心深处的一些秘密。

第二天，飞雪上班时感受到了同事一样的目光，听到了同事们的窃窃私语。原来是王力把他们的事情写成邮件群发给了飞雪的单位同事、同学、家人。除了控诉飞雪是个贪慕虚荣的出轨女，更是爆了飞雪因为自身作风问题而导致在大学时期被人强奸。

这是一件非常隐私的事情，飞雪在同意跟王力同居前，因为不想隐瞒王力，所以跟王力说了这件痛苦的往事，如果王力能够接受，两人再继续发展下去。

当时王力表现出的大度与对飞雪的怜惜，让飞雪相信自己是找到了真爱，没想到这却变成了王力往自己心口插上的一把利刃。

飞雪当即请假回家了，去菜场采购后给王力烧了一桌的菜。王力以为飞雪是妥协了，但飞雪在王力的酒里下了药，随后打开煤气同归于尽。屋中，王力与飞雪相恋时购买的一对仓鼠成了殉葬。

在这个故事里，王力作为情感勒索者，不断以感情为名向飞雪索取。如果飞雪不顺王力就用争吵的方式来威胁，来指责飞雪对于这段感情是不忠贞的。

在苏珊·福沃德所著的《情感勒索》中提到在很多这种勒索式的情感案例中，都可以发现一个共性，那就是:对于情感勒索者而言，不论你付出了多，他总是要求更多；如果你不顺那你就是情感的背叛者。

而所为被勒索者，可以发现即使你非常艰难的下定了决心要逃离，但对方是绝不会放手的。

我们能够从王力与飞雪的故事中，看到情感勒索的模式：

1.提出要求

2.遭遇抵抗时的施压

3.威胁

4.屈服

这样的模式一旦形成，会不断进行负面循环，直至造成内心的创伤，甚至发生像飞雪与王力这样的极端事件。

你可以通过以下几个问题来初步测试下自己是否处于被情感勒索的婚姻状态中：

1.你常常不能坚持自己的立场

2.你已经放弃与对方据理力争

3.你无法自己决定自己的生活，因为对方经常干预你

4.你很难保持身体与心理健康

5.你很少有机会表达自己的真实想法

6.你对目前的恋情/婚姻生活有些绝望

如果你发现自己的情感生活已经陷入了这样情感勒索的怪圈时，你可以怎么做呢？

你可以尝试着打破既往固有的处理模式：

一、暂时离开压力源

远离压力源，这是为了给自己一个缓冲期，可以平复自己的心绪，不受对方的情绪、思想干扰，随后理清自己想要的到底是什么？

试想，如果我们正站在一个滋滋作响，仿佛下一秒就要爆炸的高压锅前，我们很难去思考问题，因为我们的理性已经被恐惧、焦虑情绪所压制了。那一刻，我们很容易就被吓趴下。

但如果你能够离开高压锅，到一个安全的空间，你的恐惧和焦虑值就会下降。此时，你的理性会回复到原有的水平，你可以有能力来思考、搜寻有利于你的资源。找出问题解决的方式，这会让你心情舒畅。

二、拆除身上的定时炸弹

每次发生情感勒索的时候，被勒索的一方总会感到身上仿佛背着一个“滴答滴答”作响的定时炸弹，你的脑中会自动产生一个念头：“来不及思索了，赶紧解决这个问题吧”。

当你发现自己有这样的念头时，你就要告诉自己：“我现在什么都不管，我要先把这个定时炸弹给拆掉”。

可以把这想象成拖延战术。你可以试着告诉对方：“这个问题，我需要更多的时间或我现在没法做决定”。

此时，对方一定会焦急地问你：“那你想要多久？你难道认为这个问题不重要吗？”

如果你经受不住这样的“定时炸弹”，那么事件又会重演。

你可以重复的说：“我需要更多的时间”。或许对方会变得恼怒，但至少你没有完全放弃维护自己的需求，你的态度也足够向对方表示你这次是认真的。

没有什么比你的身心健康更重要。从此刻起，重新觉察自身的需求，爱自己，告别情感勒索者，拥抱更高质量的生活。

没有什么比你的身心健康更重要。从此刻起，重新觉察自身的需求，爱自己，告别情感勒索者，拥抱更高质量的生活。阅读《情感勒索》一书，也能让你了解到更多摆脱被情感压榨的方法与理念。

情感勒索的概念最早是由美国心理治疗师苏珊·福沃德提出来的。它的定义就是：在一段亲密关系中，一方为了达到自己的目的，完全不顾及另一方的利益、想法与感受，利用情感手段或对方的情绪弱点，来使对方屈服。

比如：父母为了自己的利益而不停向子女索取，子女只要有不顺他们就会给子女贴上不孝、无情的标签，并以断绝关系或让子女身败名裂来威胁，从而逼迫子女妥协；丈夫要求妻子不能外出工作，只能在家做家庭主妇，如果妻子想要发展自己的事业，丈夫就会说妻子很自私对家庭不负责任，并以离婚和孩子做为威胁，从而迫使妻子屈服；................

为此，苏珊有专门写了一本关于情感勒索的书叫《情感勒索》。在书中，苏珊有对情感勒索做了深刻的剖析，并给出了应对方法，有兴趣的可以去读一下。

苏珊在书中有表示，人们之所以被情感勒索的真正原因是在于：我们的无意识反应与情绪之间的联系，而勒索者正是通过这种联系来对我们进行控制的。

所以要想真正的摆脱情感勒索，从根本上就是需要控制自己的情绪。

正巧最近刚读了一本书，名字就叫做《情感勒索》。不妨来和大家探讨一下。

一、先来看三种日常生活中常见的情景

第一种：你本来已经打算周末和朋友出去玩了，父母虽然知道，但是他们要带你去走亲戚，你试图和父母沟通，父母却说：是你和朋友出去玩重要还是我们重要？怎么这么不孝顺？

第二种：你的男朋友做了一件让你很不舒服的事情，你希望他道歉，最起码能认识到自己的错误，当你和男朋友沟通的时候，他却说：我这都是为你好！你要是不理解我，我们就分手！

第三种：你已经连续加班很久了，996，特别累，想休个假，当你和顶头上司提出来的时候，领导说：现在是项目的关键时期，你想请假？可以啊？那你好好考虑一下你有没有责任心！考虑一下你今后在公司的前途吧！

二、何谓情感勒索？

上面举的例子，就是典型的情感勒索。大家是不是很熟悉？是不是在生活中常常遇到这样的情形？

根据调查，情感勒索主要发生在三种关系中：

父母与儿女之间

情侣与夫妻之间

领导与下属之间

如果下个定义的话，情感勒索很好理解，就是：在人际关系中出现问题时，没有道理、拒绝理性沟通，不以解决问题为出发点的一方，用道德、爱情、责任来绑架对方，逼迫对方不得不主动退缩，甚至会令明明没有过错的对方产生一种错觉：“我是不是的确很自私？我是不是不够爱你？我是不是不敬业？”，从而在心理上陷入很深的痛苦。

三、我们既是情感勒索的加害者，也是受害者

我想，读到这里的读者，多数会下意识的把自己带入到受害者的角色中，事实上，仔细观看，我们在很多情况下也是情感勒索者，是加害者。

因为，人际关系是相对的，在这种关系中你是加害者，另一种关系中可能就是受害者；同样，今天父母可能会以“你不听我的就是自私不孝顺”来对儿女进行情感勒索，明天可能儿女会以“你们不顺着我就是不够爱我”来对父母进行情感勒索。

情感勒索并不是一种罕见的现象，而是经常的、无意中发生在这些人际关系中。很多加害者不一定是故意的。

既然我们每个人都可能是加害者，又在日常生活中常常遭遇，我们每个人要经常反省，不要对自己的亲人进行情感勒索，不要把自己摆在加害者的角色上。

四、如何应对他人对自己的情感勒索？

设想一下，如果有人在金钱上勒索敲诈你，最好的办法是什么？

最好的办法肯定不是逆来顺受，因为你今天被敲诈，明天他还会用同样的方式来敲诈你。最好的办法是把你们的问题摆出来，拿到阳光下，你自己不害怕了，对方也就无法敲诈你了。

金钱如此，情感也一样。

对待别人的情感勒索，最好的办法就是把问题摆出来，不要怕激怒对方。回到最初的例子：

第一种：当父母说：是你和朋友出去玩重要还是我们重要？怎么这么不孝顺？

此时你不应该真的认为自己自私不孝，更不应该服因为如果你屈从了，那么有这一次，还会有第二次。你应该说：爸妈，我已经和朋友约好了，在你们安排你们的事情之前就约好了。你们有新的安排，却不问我的安排，这样是对我的不尊重。我很爱你们，并不是不孝顺，我只是希望我也有自己的空间。

第二种：你的男朋友说：我这都是为你好！你要是不理解，我们就分手！

此时你不要害怕，认为他真的要分手，事实上，把分手挂在嘴上的男人也不值得交往。在这种情形下，你应该问：你说都是为我好，那你能详细说一下吗？我确实不太理解你说的“好”在哪里。我们是恋人，你不应该拿分手威胁我，这样对我们的关系是不利的。

第三种：领导说：现在是项目的关键时期，你想请假？可以啊？那你好好考虑一下你有没有责任心！考虑一下你今后在公司的前途吧！

在职场里，很多人面对情感勒索最大的担心是怕得罪上司。事实上，如果你真的已经比较敬业了，已经问心无愧了，面对上司的情感勒索，你要铭记：“如果他不怕得罪你，那么你也不必害怕得罪他”。此时你应该说：我已经连续加班很久了，这是有目共睹的事情；如果我不休假，我的身体很可能出问题，这样对公司的影响也不好吧。

以上只是举例，现实生活比这些问题要复杂，很多人可能心理有问题，一般性的说服也可能不起作用。这不能成为我们任由他们情感勒索的理由。

只要你认为遭遇了情感勒索，就一定要积极应对，主动出击，解决问题，否则，你会被对方的情感勒索越捆越紧，直到你精神崩溃，一个人偷偷的哭，而这个时候，那些勒索你的人，是没有人会来安慰你的。

情感勒索是亲密关系的定时炸弹。

“你是唯一能够帮我的人……”“我可以让事情变得简单，只要你……”我们能够听到类似的话语，被逼着做出一些行动，总是感觉到“我又没能说出自己的想法！”或者是被一些状况左右。即便如此，内心感觉到的是挫败感和无力感。说出这种话的人可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……但是感觉真的很不好。

很多时候，我们最亲近的人总是以关心和体贴的方式来情感勒索。为何定位为情感勒索，是因为我们有我们的当初的坚持，但是对方抛过来的要求是违法原则的，如果我坚持自己的原则，他们会变向指责我们。如果我们迎合他们，感觉依旧十分糟糕。

在关系中无论是向我们情感勒索的人还是我们自己，都是受害者。是双输的情况。相信“勒索”这个词是不好的，确实是不好的。双方的感觉都不会好。即便是勒索者获利了，当下，依旧不会好。

苏珊·福沃德，是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，她指出，这种情况是“情感勒索”，而我们是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一书中指出“情感勒索是控制行为中的一种最有力的形式，通常发生在亲朋好友之间。勒索者会用直接或间接的手段，告诉我们若不满足他们的要求，就会有苦头吃。其中以各种面貌出现的威胁、恐吓。”并从情感勒索的诊断、情感勒索的危害、摆脱情感勒索的方法三个方面教我们识别出情感勒索、勒索者常用的手段以及帮我们摆脱情感勒索，重新建立健康的双赢的关系。

情感勒索的诊断。情感勒索有六个致命的特征，要求、抵抗、施压、威胁、恐吓、屈服和重启。提出不合理要求，无视我们的抗议不断给我们施加压力，并用“恐惧感”“责任感”和“罪恶感”通过各种的手段来威胁和恐吓我们，直至我们屈服，答应他们的要求。

情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和欲望，无视我们的需要和这样做的后果。而受害者因勒索者的手段被按到了情绪键，如追逐认可、和平主义、自责、毫无底线的怜悯等导致。危害我们的自我完整性、对幸福感的损害、赔上心理健康。暂时安抚的勒索者和一个做出让步的受害者的看似平静的表面下，其实正有一条裂痕在不断扩大，让任何亲密关系不再安全可靠，丧失了亲密。

摆脱情感勒索的方法。

一份约定是对自己的约定，约定承诺自己不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。

一份有力的声明：我受得了。一系列自我肯定的话。

停下来，冷静观察。关注自己的想法、感受和引爆点。对要求进行分类，有意识的让步，对影响自我完整性的要求，要声明自己的立场。自问：这真的是爱吗？在一些风险高的要求先宣泄再做决定。

策略是：一是非防御性沟通宣布你的决定。面对对方的威胁、负面评价、诱导解释和沉默等情况先改变自己的口吻，试试这些句子“对不起，让你这么生气”“我理解你的心情”“你绝对没错”。通过非防御性沟通，会缓和紧张的气氛，为后面的沟通打下基础。

二是化敌为友，邀请对方一同解决问题，用“猜想工具”来鼓励对方跟你一起想象改变后的样子，通过倾听找出解决之道。

三是条件交换，希望对方改变行为时，要先改变自己。

有时候，情感勒索者的要求是他为了缓解内心的不安而提出的，有的要求是合情合理的，但提要求的方式让我们难以接受。会让我们感觉自己一直在被迫付出。这时，不妨采取条件交换，我答应帮你做这件事，反过来，你也要帮我一个忙。这样，既满足了双方的需求，也可以体会到收获的乐趣。

四是运用幽默。抒发对对方行为的感想。

纵观应对与摆脱情感勒索的整个过程，最重要的核心就是要改变：改变我们固有的思维想法、改变过往形成的行为模式、改变潜意识的情绪观念。

《情感勒索》指出，这不是一个两难的境地，而是对我们的考验。我记得有这么一句话，所谓的状况是我们的灵魂层面的选择。没错，死穴一旦存在，说明这是我们曾经受过的伤。不去疗愈，不去看见，它就一直在。这种状况就不会好。我们要学会去看见我们的伤。不仅仅是关系上，而是在关系中让我们更能够去看见我们的伤和死穴。面对它。把它疗愈好，之后才能够正确的去处理外界的所谓的问题。问题之所以是问题，是因为它是包裹着包装纸的礼物，只有我们去面对，忍痛去觉察到伤痛，我们才能够从中获益。‘改变’是最令人害怕的一个词。没有人喜欢改变，几乎每个人都对它心存畏惧。大部分人，都想尽量避开它。如果不改变行为模式，我们的世界不会有什么不同。光有想法并不会起任何改变，就算我们知道不该做出那些自我毁灭的行为，这种想法仍然不能阻止我们的行动。不断地唠叨或祈求另一方改变是不会奏效的，我们必须有所行动，必须率先朝着新方向勇敢迈进。”

要想彻底脱离情感勒索，完全按照自己的想法与感受生活，我们就不能坐等别人改变，而是要从改变自我着手，你会发现，奇迹是真的会发生，我们真的可以把生活过成自己想要的样子。希望每个人都把生活过成自己想要的样子。

你最亲密的人正在勒索你！

隔壁家的孩子就是神一样的存在，他们跨越了时间，超越专业，从小到大，无论是大事小事，我们的父母始终把他们当成我们的榜样。

成长在这种榜样的影子下，我们并不快乐。穿着别人鞋去走自己的路怎么会舒服呢？

表面上看起来父母为了我们好所以才会拿我们与隔壁家的孩子做比较，这种“以爱之名”的为你好就真的是为你好了吗？苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中就首次点明了这种形式的爱与要求实际上是——情感勒索。

苏珊·福沃德在美国是一名著名的心理医生，她不仅开有自己的私人诊所而且还担任多家心理咨询机构的咨询师。她写的书《有害的父母》曾登过《纽约时报》畅销书榜首，丰富的诊治经验和过硬的专业知识是苏珊·福沃德的一大亮点。

《情感勒索》主要分为两个部分，第一个部分详细且系统地介绍情感勒索的特征、形态，情感迷雾的组成要素，情感勒索者和受害者的内心世界。第二个部分把理论化为实践行动，从事前准备到选择策略，告诉我们怎样摆脱勒索者，走出困境，找回自我。

就让我们走进情感勒索的秘密世界，探索情感勒索的奥秘。

1、不一般的秘密基地

欢迎来到情感勒索的世界，这里藏着关于情感勒索的许多秘密，有些秘密哪怕是情感勒索者和受害者都不一定知道的秘密。

情感勒索的世界里有六根擎天柱，它们不但是情感勒索基地的标志性建筑，而且是情感世界的六大象征物。六根擎天柱象征着情感勒索的核心要义，是区别于其他世界的主要标识。

要求：情感勒索者会想方设法地向受害者提出要求，也许会表现得光明正大，也许会表现得非常隐晦，不管表现的方式如何，勒索者们都会大言不惭地提出要求。

抵抗：在最初，我们知道勒索者的要求后，面对毫无准备的要求与条件，会一脸懵逼，一旦要求引起我们反感和不适，我们就会勇敢地举起反对的大旗。

施压：当情感勒索者看到了我们的“起义”的大旗后，他们不会考虑我们的感受，只会一味地向我们施加压力，发射各种“为你好”的理由炮弹。

威胁：勒索者发现“为你好”炮弹不太管用，我们顽固的抵抗意识已经筑起了高高的堡垒，勒索者岂能眼看着我们在封闭堡垒里逍遥快活呢？勒索者会放狠话，让我们知道忤逆他们的下场。

屈服：勒索者的压力、威胁等各式花样炮弹，让我们防不胜防。最后无奈之下，我们就被迫举白旗投降。

重启：与勒索者的战争以我们的投降而告终，告终的只是这一场战役，我们与勒索者之间还有无数场战役要打。后面每场战役的模式似乎已经注定：一方施压，一方屈服。

我们可以了解一下勒索者的四大门派。

施暴派：施暴派是所有门派中人数最多的，他们的发型是怒发冲冠，他们的口头绝技是“不听我的就滚吧”，此技一出，闻风丧胆，无人敢滚。受害者都乖乖地听话屈服于施暴派的石榴裙下。

自虐派：自虐派是所有门派中受伤率最高的，绝食抗议是他们的家常便饭，为了让对方答应他们的要求，自虐派的弟子会使出浑身解数——自残甚至自刎。自虐弟子通过自我伤害直击对方的责任感，想让对方为他们的伤害负责。

悲情派：苦情戏是悲情派的拿手好戏，一旦唱起来能再现六月飘雪的自然奇观。如果我们没有满足苦情弟子的要求，他们会向我们泼苦水，忆辛酸，让我们受伤、愤怒，最后举手投降。

引诱派：引诱派是四大门派中藏得最深的，他们藏在黑暗中，伺机出动，一招命中。引诱弟子拿着关于金钱、事业和爱情的美好承诺，如果违背了他们的要求，我们就与美好的未来无缘。引诱弟子拿着“香肠腊肉”，受害者就像狗一样追着肉走。

了解了四大门派之后，我们就要进入情感勒索世界的核心部分——迷雾阁。

当受害者进入迷雾阁，浓浓的迷雾会沁入大脑，迷惑心智，受害者分不清前方的路，迷失于阁内，陷入勒索的陷阱中。

迷雾阁中有三大罗汉镇守，碰到三大罗汉，寻常人难以逃脱，异常凶险。

第一个罗汉的法宝是恐惧感。恐惧感会调动受害者全身的恐惧分子，并把恐惧值放到最大。并且还会用恐惧感专门攻击受害者的脆弱之处，让受害者在恐惧中臣服。

第二个罗汉的法宝是责任感。俗世红尘中的伦理道德给我们这样的凡夫俗子规定了太多的责任与义务，责任感利用本就模糊不清的责任感进行威逼利诱，把受害者打入偿还债务的无底洞。

第三个罗汉的法宝是罪恶感。在正常的人格身上，罪恶感是必不可少的一种要素，法宝罪恶感的核心就是：什么都是你的错。罪恶感给受害者背上一口大黑锅，让受害者连气也喘不过来就扑街。

三大法宝齐上阵，密网罗布朝你来。

这个时候，也许有人抱有侥幸心理，万一成了漏网之鱼呢？在了解迷雾阁背后的神秘操作之后，你就会知道成为漏网之鱼的几率会有多小了。

二分之法，政治学的“二分法”在这里得到了充分的运用，所谓“二分”就是把勒索者和被勒索者分开看待。勒索者就是正义与光明的化身，受害者就是邪恶与丑陋的代表。在此法的威力下，受害者的自我信心快速瓦解，怀疑自己，相信勒索者的判断与评价，走上迷失自我的道路。

病态化法，如果我们违背了勒索者的要求与意愿，勒索者就会为我们戴上神经病的帽子，意欲将我们变成“病人”。当一个正常人被关进了疯人院，你觉得他离变疯还有多久呢？你一边走在病态化的路上，一边享受迷雾的朦胧美。

联合阵线，勒索者发现人单力薄后就会召唤外援相助。你的朋友、家人通通上场支援你的敌人——勒索者，你的小胳膊最终拧不过他们的胖大腿。拧得红了脸的你还拼命地呼吸着迷雾。

消极比较，勒索者经常会搬出“隔壁家的孩子”与你的“矮穷矬”进行对比，你怀着不蒸馒头争口气的斗志，傻乎乎地听从勒索者的安排，变成勒索者的免费奴役。进入迷雾最深处。

2、主角来了

情感世界是围绕着两大主角而展开的，一是勒索者，二是受害者。

我们来看看勒索者的内心世界，了解勒索者的“心机”。勒索者十分渴望胜利，讨厌失败，他们不在乎怎样取得胜利的过程，只关心会不会取得胜利的结果。倘若失败发生，就会勾起勒索者内心深处的挫败感，失落与挫败感会倒逼勒索者采取行动，减少相关的损害。

为什么勒索者会有强烈的挫败感呢？这往往与他们幼时受过巨大创伤有关。在童年阶段，失去了重要事物，在忧虑和缺乏安全感的环境中长大，成年之后会渴望重获安全感，害怕失去。所以勒索者会利用一切手段取得胜利。

有时利益冲突也会成为导火线，引出勒索者心中异于常人的占有欲。勒索者的眼中只要自己的利益，丝毫不会关心他人的感受，更不会考虑做事后果。

周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。受害者为什么愿意配合勒索者的勒索呢？受害者的动机可以简单分为五类：

渴求夸奖类：勒索者是受害者身边亲密的人，如果能得到勒索者的称赞夸奖，无疑是一大幸事。受害者会对被夸奖的满足感上瘾，也愿意为了得到夸奖去听从勒索者的安排。

和平大使类：这一类的受害者希望世界和平安定，眼睛里容不下战火纷飞的场景，为了避免出现与勒索者交战的激烈场面，他们往往会对勒索者屈服妥协。

大管家类:大管家类的受害者像一个负责的管家一样，什么都想管，什么都要管，责任心极重。这一点正好中了勒索者的下怀，一旦勒索者不高兴了，问题就绝对出在大管家类的受害者身上。只要顺从勒索者，问题就会迎刃而解。

圣母心类：这一类的受害者的同情心与怜悯心简直泛滥，他们像大侠一样四周拯救生活在水深火热中的“难民”，勒索者就乔装成“难民”，借助圣母心受害者的同情达到自己的目的。

怀疑者类：怀疑者一直怀疑自己，重视自我评价，宁愿相信他人的批评性评价，也不肯相信自己对自己的判断，缺乏信心。勒索者便会乘火打劫一番。

3、走出迷雾阁

五类的受害者在与勒索者的对峙中都失败得一塌糊涂，难道受害者就一直处于下风，没有扭转时局的机会吗？大胡子马克思早就告诉我们:世界是辩证发展的，哪怕是在这个情感勒索的世界里也不例外。

受害者如何进行反击，终结勒索者的噩梦，走出迷雾阁呢？

工欲善其事必先利其器。在反击之前，需要做好以下准备工作：

约定承诺

写下一份约定承诺，不要再对勒索者让步，不要惧怕勒索者的威胁，不要相信勒索者对你的负面评价。

改变轻易妥协的行为

想象妥协时你的囧样，回忆屈服时的感觉，然后再尝试想象与妥协相反的行为——坚守，反复试想坚守带给你的自信与无畏，多次练习，为拒绝勒索者做好准备。

停下来，冷静观察

面对勒索者的要求使用拖延战术，多争取时间去思考让你感到不悦的要求，不要在勒索者的逼迫下轻易答应。冷静观察勒索者的企图，用理性思考去看待勒索要求的本质。

勒索者提出的要求无非有三种类型，一种是鸡毛蒜皮的小要求，一种是会违背自我原则的要求，还有一种就是事关重大的要求。

鸡毛蒜皮的要求可以做出一定程度上的让步，违背自我原则的要求需要你的坚守，事关重大的要求就要仔细思考，做出利益最大化的决定。

准备工作做好了，就要拿出杀手锏了。

杀手锏一：非防御性沟通。顾名思义，非防御性沟通就是打破常规防御，主动出击。让勒索者放下防备之心，让后申明自己的立场和要求。

杀手锏二：化敌为友。能策反成朋友就尽量不要做敌人，多一个朋友就是少一个敌人。

杀手锏三：交换条件。双方通过沟通达成共识，交换条件，彼此做出让步，达到共赢的局面。

如果你打败了三大罗汉，破解了迷雾的神秘制造法，使出三个杀手锏，你就会走出迷雾阁，可以打败情感勒索者。

《情感勒索》这本书就是一本强大的过关攻略，让你冲破情感勒索者给你设置的重重关卡。不管外界对我们造成了什么样的影响，我们都还有翻盘的机会，通过一些策略调整自己，再影响周围的人。重新建立良好的人际关系，不再为了向勒索者妥协而委屈自己，甚至伤害自己，找回属于你的自信与自尊，找回那个健康的你。

“如果你离开我，我就去死！”

前段时间我在网上闲逛，看到一则新闻：四川一男子因为女朋友提出分手，爬上居民楼顶欲跳楼轻生。随便翻了翻，发现类似的事情在很多人身上出现过。面对分手，总有一方会用这种极端的方式来挽回对方。

生活中类似的事情时有发生，面对这些人，我们有种深深的无力感，就像孙悟空被困在如来佛的手掌心一样。

心理学上把这种行为叫作“情感勒索”。

“情感勒索”一词是由国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊·福沃德定义的，她拥有20多年的心理治疗经验，对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断。她认为，情感勒索的危害性并不在于受害者向勒索者妥协什么，而是在于受害者自我完整性的损失。她的著作有《情感勒索》《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》等。

《情感勒索》分为两个部分：第一部分介绍了什么是情感勒索，情感勒索的4种表现形式和手段以及双方的心路历程。第二部分教我们怎么摆脱情感勒索，收获自由。

我个人觉得全书主要向我们讲述三件事，分辨情感勒索，为什么会别人会勒索我们，以及我们该怎么摆脱情感勒索。

分辨情感勒索

当有人用控制的手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

朋友晓和老公在深圳工作，自从有了孩子后，两人精力有限就把婆婆从老家接过去，让婆婆帮忙带带孩子，婆婆来了小住几天后说什么都不愿意住了，这不习惯，那不舒服，非要带着孩子回老家待着。小两口觉得孩子还是留在爸爸妈妈身边的好，可婆婆却说他们俩这是存心与她过不去，让她不能享受老年含饴弄孙的乐趣。无奈之下，小两口只能同意。

可时间久了，晓特别想念孩子，每晚睡前都要看看宝宝的照片，有时看着看着眼泪就打湿了枕头。小两口一合计，老公赚钱，她回去陪孩子，这样婆婆也能看着孩子，她也能陪在孩子身边了。可是好景不长，夫妻两地分居，晓有一种自己嫁给婆婆的感觉，自己明明是嫁给了老公，可如今自己却每天陪在婆婆身边，婆婆也嫌弃她不上班，让她儿子一个人受累。家庭矛盾从此拉开了序幕。

婆婆用悲情的手段，让儿子和儿媳顺从自己，倘若不顺那自己受的苦就全是儿子儿媳的责任。

亲密关系中，尤其是母子关系中，人们最擅长的就是以让别人有罪恶感为手段，让别人妥协自己。面对情感勒索，我们似乎忘了幸福的生活不是用妥协得来的，相反退缩得越多，能让我们喘息的空间就越有限。

《情感勒索》中还介绍了情感勒索的其他手段，看过之后让人茅塞顿开，原来我们的生活中隐藏着这么多的情感勒索。

为什么会别人会勒索我们

似乎许多人都在十诫外加上了“你不该生气”和“你不该惹人生气”，因此一发现别人有不赞同的苗头时，他们立刻表示妥协，生怕愤怒让彼此失去理智。

同事佳佳自从结婚后，每年过年都会回老家和公公婆婆过年，属于他们的小家从来没有单独过过属于做自己的年。每次过年佳佳都会提出来，今年我们单独过，她想过一个不一样的年，可每次老公都会坚持回去，如果佳佳不回去，那他就带着孩子回去，让她一个人过年。他会说别人以为我们吵架了，婆婆以为他们这是要闹离婚还是怎么着。她说那种感觉真的糟透了，就好像她不回去，那个家就不能安稳一样。心里有种深深的罪恶感，最后只能妥协。

小时候爸妈经常吵架，这样的经历让佳佳讨厌和别人起争执，讨厌吵架，因此但凡不涉及底线的事情，都会妥协，渐渐的失去了自我完整性。

或许你是喜欢和平，或许是想让别人认可自己，总之只要你有自己的敏感地带，周围的人就会很清楚的看见，并以此来伤害我们。

我们该怎么摆脱情感勒索

记住，在面对压力时，不要为你自己以及你的决定做辩护和解释。

本书中有个案例，让我印象深刻。乔的父母是天珠教徒，他们一直希望乔能和一位天珠教徒结婚。可事与愿违，乔喜欢上了一个犹太姑娘。为此，乔的父亲很生气，让他和姑娘断绝来往，否则就不认他这个儿子。从小的经历让乔害怕激怒父母，即可能的听他们的话，然而婚姻大事，他不愿妥协了。他咨询苏珊·福沃德，最后在苏珊的建议下采用非防御沟通解决了这个问题。虽然结果父亲还是不同意，但乔已经突破内心的恐惧，寻回了完整的自我。

一句“对不起，让你生气了。”虽然不是在为自己辩解，寻求对方的谅解，却坚持了自己的选择。

正如乔布斯所说：你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。你是否已经厌倦了为别人而活？不要犹豫，这是你的生活，你拥有绝对的自主权来决定如何生活，不要被其他人的所作所为所束缚。

《情感勒索》通过大量的案例，让我门分辨生活中不易察觉的各种情感勒索以及他们惯用的手段，并揭开情感勒索者的内心活动。同样也让我们看清如今所面对的局面，都是在自己无意识的妥协中造成的。同时也告诉情感勒索者，像亲密的人使出情感勒索是一个双输的做法，当你真的要通过这个手段去挽回时，其实是把对方推到了更远的地方。

就像前面那位四川男子，如果他能反省女友离开自己的真实原因，并和女友沟通，找到症结所在，再从实际行动中去改正自己以前的做法，那么女友又怎么会离他而去呢？

前几天的520，所有情侣们的大日子，当然对许多单身汪来说，并不友好。

别人鲜花簇拥，甜言蜜语，而单身可能意味着只能早早下班、回家、吃饭、睡觉。

即便这样，单身汪还是没有逃过催婚大军的强烈攻势。

有网友称，自己的妈妈催婚都催到朋友圈了：“亲家母，我儿子的婚床都铺好了，什么时候把你家姑娘送过来。”

催婚，真的是让许多80后、90后听到，都脑壳疼的一个词。

被情感勒索困住的我们

不光是我们普通人，许多明星也加入被催婚的行列当中。

在《我家那闺女》节目中，焦俊艳被父亲催婚。焦俊艳说，自己刚从一段感情中走出来，希望过两年再考虑。

父亲当即对工作人员说：“麻烦你们，有什么合适的人，请介绍给我女儿。”

在听到女儿说“即便结婚，也不打算要孩子”时，焦爸爸说：“人生到什么阶段，就要走什么路，你不听我的话，不结婚生子，将来必有遗憾。”

焦爸爸可能没有意识到，他对女儿的“爱”，其实是一种“情感勒索”。

“我都是为你好，你怎么就不听话呢？”

“你要是再这么做，我们就分手。”

“三十岁还不结婚，你就成剩女，没人要了。”

你是否听过类似的说法，如果是，你可能已经受到情感勒索的折磨了。

情感勒索本质上，就是一方为了一己之需，利用情感迫使对方让步。

面对亲近人的无理要求，被勒索者明知道不合理，却又很难直接拒绝。怎么办呢？

知名心理医师苏珊·福沃德博士专门写了一本书——《情感勒索》，为我们揭示了遭遇情感勒索的原因，以及走出困境的方法。

情感魔咒：“我都是为你好”

今年奥斯卡金像奖，获得“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》，讲述了一位空巢华裔妈妈的故事。

妈妈用心包了包子，想陪爸爸一起吃早饭。爸爸却匆匆往嘴里塞了一个包子，就着急上班去了。留下妈妈孤单一人，在家吃剩下的包子。

这时，包子“活了”，变身成一个包宝宝。妈妈很开心，她把包宝宝当成自己的孩子，为他洗澡、吃肉馅、量身高。

包宝宝也非常开心地成长。慢慢的他长大了，开始叛逆了。

他不满于妈妈的过度保护，想要有自己的朋友，想要有自己的生活空间。

妈妈给他做最爱吃的饭菜，他不回来吃。等到他回到家时，还带回来一个女孩，宣布要跟女友建立一个新家庭。

妈妈不愿接受现实，堵上家门，不肯让包宝宝离开。

包宝宝执意要走。妈妈一气之下，抓起包宝宝，一口吞进了肚子里。

妈妈十分懊悔，大哭起来。当爸爸把“真”儿子推进房间时，妈妈才清醒过来，自己原来是做了一场梦。

短片火了之后，很多网友留言：“我就是包宝宝，从小活在妈妈的管制下，让现在的我逃离远方。”

现实生活中，很多父母扮演着情感勒索的角色。他们希望凡事都按照自己的方式来，甚至会牺牲子女的利益。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》中写到：“几乎99.9%的父母都会不自觉地对小孩进行情感勒索，这种情况只会让小孩越来越觉得跟父母相处是被迫的，也无法享受跟父母相处的快乐，甚至觉得跟父母通个电话都有压力。”

情感勒索之所以如此普遍，甚至屡屡成功，很重要的一个原因是：它披着一张“我都是为你好”的外衣。

而且，越是亲密的人之间，越容易出现情感勒索，比如亲人、伴侣、密友、同事等。

他们能轻易体察到我们所敏感的软肋，并且利用我们暴露无遗的情感弱点，来保证他们自己的要求得到满足。

虽然我们不想承认，但正是由于我们的不断让步，勒索者才掌握了达成自己目的的方法。

如何走出情感勒索的黑洞

大部分情感勒索者的行为都建立在一种“我想要什么就得获得什么，什么时候要你都得给我”的心态。

他们就像小孩一样，无法预料自己行为的后果，也压根不会考虑目标的妥协对他们本身又有什么影响。

只有当勒索者发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。

明白了这个道理，再次面对情感勒索，你会更加有底气。就像苏珊说的，“《情感勒索》这本书最大的亮点就是，它能减少勒索者强加于你的罪恶感。”

当勒索者对你提出要求时，第一步是“停下来”。不论想不想答应，都不要立刻回应。可以告诉对方，“这件事很重要，我需要认真想想”。用这段时间，做好不让步的准备。

第二步：用旁观者视角，审视自己不舒服的原因，明确自己的决定。如果对方的要求很合理，但表达方式不对，那就明确告诉他，然后有条件地答应。

例如，女朋友想要让你做家务，但是采取的是冷战的态度。你可以告诉她：“家务我愿意承担，但不喜欢这种冷暴力的方式。如果你能停止，我很乐意做我该做的。”如果对方的要求很无理，那就应该选择拒绝。

第三步：告诉对方自己的真实想法。你可以在对方不在场时，用语言表达不满，发泄情绪，但不要当面争吵。再通过列清单的方式，把“自己不能接受的”和“希望对方给予的”写下来，用温和的方式告诉他。

让对方感受到，你是爱他的，而且如果你有足够的能量，你一定会愿意为他付出的。

写在最后

心理咨询师武志红说，无论是被勒索者还是勒索者，都有一个本质的核，那就是不能做自己。

人不只是活在社会关系里，除了父母，子女，夫妻，同事这些外在标签，每一个人都是独立的个体。

而每一个独立的个体，都应该被尊重，都有权利做出属于自己的选择，对“情感勒索”说不。

法国有一句谚语，叫：所有故事的开端都是温情又美好的。

有了爱，只要处理得当，坏事也能变好事。学会为自己负责，勇敢做出改变，才能收获平等自由的爱。

永远不要忘了，你才是你人生中最重要的那个人。

人类是情感动物，正因为人们表达感情的方式多种多样，因此人类的生活也比其他生物有趣的多。情感的表现与表达是生活中十分常见的一种显现。

而对于一种不好的现象——即情感勒索，也越来越频繁的出现在人们的视线里。其实情感勒索用一个通俗的词语来解释那就是“恃宠而骄”。所谓恃宠而骄的意思就是仗着自己受到主人的宠信而骄横不可一世，并且凭借别人所给予的恩泽和宠幸而骄横。这和情感勒索的解释是大致相同的。

当说到这个词语的时候，大家应该都能够猜到这种情况多出现在情侣或者家人之间。在情侣之间，人们都说恋爱是平等的。然而能做到平等的其实不多，而且这样也显得太过生疏。男生一方在恋爱中确实应该宠着女生，但是女生在男生的宠爱下一定要掌握好一个度，可以恃宠而骄，但是万万不可无理取闹。

有时候情绪勒索者，也并不是完全的一种加害者，他有时候连他们自己也不清楚，连他们自己也被自己的情绪跟焦虑做绑架了。根本上是有很多的时候也是对方恐惧的来源，害怕不被爱，害怕失去爱，所以强力的索取控制，只想回到以前最好的状态。

因此在爱情中每个人都有自己的底线，男生更是如此。在触碰到这条线之前他可以一直包容你、宠着你，但是一旦过界，女生日后一定会后悔。

希望我的回答对你有帮助

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赵小明丨央视财经频道特约心理专家

生活中，经常会有这样的对话：

“我们这么多年的朋友了，这个忙你一定要帮，不然我下辈子就完了”

“你要敢跟那个女人结婚，以后就别叫我妈”

“你要再这么打游戏，我就跟你分手”

“你就按我说的去做，我是你妈，妈妈一切都是为了你好”

你会发现，越是亲密的人之间，这种让人苦恼的对话越容易出现，而且人们也会习惯性地把这理解为“沟通不畅”、“想法不同”。

但美国心理治疗师苏珊·福沃德却提出了不同的看法，她认为，这并不是单纯的沟通不良，而是双方力量的较劲。

一个人通过利用他人的弱点，比如恐惧感、义务感与罪恶感，来直接或间接迫使对方按照自己的意愿来行事，并不惜牺牲另一方的利益，这其实是一种赤裸裸的“情感勒索”。

苏珊·福沃德还专门写了一本书，就叫做《情感勒索》，专门分析情感勒索是如何运作的，为什么人们常常对此毫无招架之力，以及如何正确应对情感勒索。

1、情感勒索是如何运作的？

情感勒索者为了达到自己的目的，会采用一种或多种手法，来让对方屈服于他们的要求。

比如二分法，也就是用绝对的好坏来看待问题。

举个例子，一对情侣就是否参加某个活动产生了争执，男朋友对女朋友说：“我以为你是个善解人意、温柔体贴的女朋友，没想到你根本不是这样的人，你不仅保守、固执、自私，还不解风情、一堆公主病，你不去就算了，有的是人陪我去。”

情感勒索者在采用“二分法”时，总是把别人说的很糟糕，把自己显得很高尚；把别人的需求和追求贬低地一文不值，把自己的需求和苦衷却说得正大光明。

一旦受害者对这些“消极标签”进行自我怀疑，说明他正走进情感勒索的陷阱。

除了二分法，病态化也是一种勒索手段。如果勒索者发现对方不遵循他们的要求，他们会给对方扣上“神经病、不正常、心术不正、歇斯底里、有病、疯了”等帽子，用“病态化”的词语来扭曲对方的人格，以此来让对方屈服。

有些父母逼婚的时候容易这样说：“你都老大不小了，还不想结婚，别人都结，你为啥不结，你是不是神经有问题，是不是哪里不正常。”

跟二分法一样，病态化也容易让我们对自己的智商、人格、精神状态产生怀疑，因为每个人都不可能完全客观地了解自我，每个人内心也都有弱点，一旦勒索者击中了这个弱点，我们的内心防线就很容易崩塌，就会开始不信任自己的选择和判断。

如果单打独斗的方式还不能够奏效，勒索者还会请一些亲戚朋友作为外援，形成共同的联合统一战线，以人数上的绝对优势，来让对方乖乖“就犯”。

2、为什么人们常常对情感勒索毫无招架之力？

很多受害者在遇到上述情况时，往往毫无招架之力，好像陷入了泥潭一样，变得非常缺乏判断力，不知道如何是好。

这并不是因为受害者好欺负、或者愚蠢，而是勒索者利用了人性的三个弱点。

第一个是，巨大的恐惧感。勒索者很会营造一种恐慌感，让受害者引起高度警觉。他们常常会这样表达，“你必须按我说的做，要不然我就离开你、不再爱你、跟你分手、跟你离婚、开除你…”。

当我们在意的人威胁说要离弃我们，或者当我们快要失去本该有的利益时，我们本能的反应是抗拒。我们不希望出现这样的结果，我们想要挽回。这就意味着，我们要放弃自己真实的需求，转而服从他人的要求。

勒索者把后果说的越严重，越会引发受害者的恐惧感，从而导致他们心神不宁、不知所措，无法理性地思考问题，加剧了他们服从的可能性。

第二个是，不可推卸的责任感。人越长大，身上背负的责任就越多。勒索者在想要掌控他人时，很会拿“责任”当借口说事，把很多不该对方承担的责任，也隐蔽地施加在对方身上。

婆婆对回家的儿媳妇说：“一个女人，天天赚那么多钱有什么用，不天天看孩子，是个好妈妈吗？”

父母对孩子说：“不孝有三，无后为大。不生孩子，就没有尽到做孩子的责任。”

再一个多次借钱的人对他的朋友进行道德绑架：“你连这点小忙都不愿意帮，你还是真正的朋友吗？”

责任感越强的人，越会在意自己有没有做好本分的事情，但正因为他们把这份责任看得太重，所以也很容易被他人利用；就像越善良的人，越容易被人欺负一样。

最后是深深的负罪感。作为一个有道德、有良知的人，如果因为自己而给他人带来伤害，自然会产生不舒服和自责的感受，他们也会甘愿采取一些措施来补偿他人。

适度的负罪感是一个人必备的人格要素。但如果一个人负罪感爆棚，就会产生问题。勒索者很容易对这类人制造“欲加之罪”，让对方产生愧疚，从而服从自己的安排。

老婆对老公抱怨：“要不是你当初决策失误，我现在也不至于过成这样，孩子也不会跟着受苦，你还敢跟我讨价还价？”

这三个人性的弱点，是勒索者经常使用的手段。我们也要了解到，使用情感勒索手段的亲友，他们很少是存心要“勒索”我们的，甚至他们完全不觉得这是“勒索”，他们只是想要通过这些方式来获得正在失去的掌控感。

他们的内心十分焦虑，缺乏安全感，只有当受害人听从他们的安排，他们才会觉得自己的世界正在恢复该有的秩序。

3、如何正确应对“情感勒索”？

虽然情感勒索并不算得上是什么罪大恶极的行为，但是这并不意味着我们需要对勒索者让步，因为一旦这样做，我们的自我价值感会被慢慢地腐蚀。我们遵从内心的意愿去做决定的这个权利，会被不断剥夺，这会引发出更多的内心冲突，离真正的自我越来越远。

那么面对情感勒索，我们该怎么正确应对呢？

心理学家苏珊·福沃德给我们提出了一个简单的方法，就是使用SOS。

SOS策略有三个简单的步骤。

Stop，停下来

当你感觉受到对方的情感勒索，而不知道如何回应时，你可以先“什么事都别做”。

也就是说，你不必立刻回应勒索者的要求，你可以按下暂停键，让自己远离压力的环境，然后给自己留出缓冲时间来理性思考。

你可以这么回应情感勒索者：“你说的这件事情我需要考虑一下，之后我再给你答复。”

如果情感勒索者对你说“没时间了”，要求你当场就回复，你同样可以坚定地采用这个方法，以不变应万变，能拖多久是多久。

你要意识到，生活中的大部分情况都没有情感勒索者想象的那么紧急。

停下来最大的目的，是帮你摆脱充满压力、情绪化的氛围，通过拖延时间，能够让你以一个旁观者的立场，来理性地看待事情的发展。

Observe，冷静观察

走出情感勒索者设下的迷雾之后，接下来你要想一想：

情感勒索者提出的要求真的合理吗？

他是基于什么理由提出这样的要求的？

他提出这样的要求时，是什么样的情绪状态，他的语气里是否带有威胁的意味？

我的感受如何？我真正的需求是什么？

如果条件允许，最好是把你想的东西都写下来，这样能够比较全面地审视你的现状，尤其当对方提出的要求对你的人生有重大影响的时候，你一定要留出充足的时间来做充分的思考。

Strategize，制定策略

想要更好的解决情感勒索这个问题，我们要尽量避免充满防御性的行为，比如说直接回怼、反驳对方，因为这只会让气氛更加紧张，激起更多的情绪反应。我们不仅无法保护好自己，反而还会让事情变得更糟。

只有采用温和的、非防御性的回应方式，才能够让双方都平静下来。

非防御性沟通的精髓就是不反驳、不评判、不争辩、不解释，尽量顺着对方的话来说。

比如情感勒索者说：“我真不敢相信你这么自私，这一点都不像你。”

你可以说：“我很遗憾让你产生这样的认知，可能真是如此。”

采用非防御性原则最大的困难在于，我们要意识到对方有权力感到愤怒，并且设法让对方的愤怒平静下来，通过表面上不做评判的方式，尽量减少可能的冲突，同时在心里默默坚定自己内心的选择。

由于情感勒索很多都发生在亲友之间，彼此都没有什么深仇大恨。一旦营造起具有安全感的谈话氛围，双方其实可以通过倾听，来寻找出真正的解决之道，或者通过一些可以接受的“条件交换”，来打破僵局、推动事情的进展。

最后值得指出的是，我们在亲友之间发现情感勒索存在时，并不意味着我们的关系就宣称失败，而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种错误的、给人带来痛苦的行为模式，让关系变得更健康、更稳固。

很多时候，“我最爱的人，伤我却是最深。”

为什么亲近的人反而会互相伤害？

因为我们会有意无意的使用一个武器——“情感勒索”。

什么是情感勒索？

从字面理解就是，利用咱俩之间的感情，逼迫你去做一些事情。

但要说到对“情感勒索”专业的解读，就不得不提《情感勒索》这本书。

“情感勒索”这个概念是苏珊·福沃德提出来的，她是美国著名的心理治疗师，有20多年的心理治疗经验。她擅长通过大量的案例来解释人的心理感受，因此她的书通俗易懂，从字里行间，能感受到她对咨询者处境的同情和理解。

在《情感勒索》中，苏珊·福沃德介绍了情感勒索的来龙去脉，随后提出了破解这种相处模式的策略和方法，以帮助读者拥有高质量的人际关系。

你是否已深陷人际关系的泥淖

“我竟然还和他在一起，你太让我和你爸爸伤心了。”

“你是唯一能帮我的人，你要是不帮我，我就会破产的。”

“你看看邻居家的小桐，每次考试都在前三名，你太让妈妈失望了。”

……

这些话，听起来熟不熟悉？我们在生活中经常会听到类似的话。

我们的家人、朋友和同事，都会向我们提一些要求或者请求我们帮忙，我们也会向身边的人求助，但并不是所有的要求都是情感勒索。

举个例子，如果父母关心得询问一下小夫妻什么时候准备生孩子？这是很正常的。如果妈妈一把眼泪一把鼻涕的说：“你们为什么还不生孩子，我都60多岁了，别人的孙子都快上学了，我多没面子啊。”这就变成了情感勒索。

如果对方用情感勒索为手段迫使你屈服，他们通常会有以下行为：

试图掌控你

不理会你的抗议

坚持他们在性格及动机上绝对优于你

对于你们之间真正的问题采取逃避态度

从上面的行为可以看出，情感勒索的本质是一种控制行为。对方只想达到自己的目的，完全忽略你的感受，这会使你感到委屈、自责和气愤，这也表示我们的关系已经陷入了情感勒索的困境。

情感勒索者的四种手段

情感勒索者无法接受别人拒绝自己，所以他们会采用很多的手段来迫使我们屈服于他们的要求。

受害者要在观念上改变，告诉自己：我受得了。

当情感勒索者提出要求的时候，我们应该怎么应对？

针对这个问题，苏珊·福沃德提出了SOS策略：即停下来、冷静观察、制定策略。

这个方法，仔细想想的话，不仅适用于情感勒索，很多问题的解决过程都可以借鉴这个策略。

情感勒索者提出要求后，受害者可以通过以下的回答，给自己争取时间：

我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。

这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。

我不想现在就做决定。

我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？

情感勒索者可能不会乖乖就范，接受你的拖延请求，不管情感勒索者如何催促和施压，都要坚持住，告诉他们你需要时间考虑。如果在这个过程中，你可能感觉到不适，走出舒适区是一种挑战，这说明你们的相处模式正在发生变化，方法正在起作用。

在这个阶段，我们必须从这段关系中跳出来，观察对方的要求和自己的情绪，然后做出理智的决定。

需要思考的是，对方的要求是什么？他是怎么表达的？当我们要求停下来考虑时，他有什么样的反应？

我们要观察自己在整件事情中的反应。当对方提出要求时，我们是怎么想的？是不是觉得自己可以做出让步，付出的多一点也没有关系。在沟通的过程中，情感勒索者他让我们产生了什么样的感受？是气愤、自责、焦虑......？我们情绪的引爆点是什么？对方的哪些语言、表情、手势等，启动了我们内心做出让步的感觉系统。

搞清楚对方的要求和自己的情绪后，我们才能制定策略，来应对情感勒索者的要求。

想象一下，火花飘落到湿地上会怎么样？

非防御性沟通，会让情感勒索者的威胁、指责、愤怒，像火花一样熄灭。最不具防御性的一句话就是：你绝对没错。相信没有人能在这句话面前勃然大怒。

非防御性沟通的难点在于，我们可能和情感勒索者一样，情绪激动、气愤难当。在这样的情况下，我们仍然要保持理智和平静的状态，确实是对自己的一个挑战。我们不妨想一下，想要改变相处的模式，如果不能改变他人，从自己这里先退一步，先做出改变，是不是更好一点的办法？

情感勒索是人际关系的破坏者，我们都可能遭受过情感勒索，我们都明白其中的难过和压力，同样需要警惕的是，我们不要无意之中成为“情感勒索”的发起者。